Q.里帰り中の両親との折り合いが悪くて悩んでいます。

妊娠中でナーバスになっている部分もあると思うし、実家に甘えている身なので、なかなか思っていることも言えません。このまま我慢した方がいいのでしょうか?皆さんのエピソードを教えてください。




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A.子どもの安全や安心に関わることは、お願いする形ではっきり伝えました。

親とは持っている知識や常識が違って当たり前なので、親のしていることが違うと思ったらはっきりと伝えていました。どうでも良いことは一々言いませんでしたが、子どもの安全や健康に関わることは妥協しませんでした。

こちらの気持ちやそうしてほしい理由など、丁寧に伝えると分かってくれることが多かったです。責めるのではなく、お願いするのが良いかと思います。どうしても嫌だ無理だと思ったら自宅に帰れるように、夫と相談して環境を整えておくのも、精神安定につながると思います。

編集部からのコメント

今回は、一番回答数の多かった「気になることははっきり伝えました」という口コミ・体験談のひとつをピックアップしてみました。

このほかにも「我慢して言いませんでした」「我慢しきれず自分の家に帰ってしまいました」という回答が寄せられましたよ。妊娠中や子育て中の疑問や悩みに対するヒントがたくさん!ぜひ読んでみてくださいね。

A.気になることははっきり伝えました

匿名さん

私は出産前に家族と不仲な状況にありましたが、産後の入院中から私の第一子の誕生に心から喜んでいただけました。その後、里帰りする予定はなかったのですが実家と家が近くなので、主人が仕事に行っている間だけ実家に帰っています。

主人の仕事が3交代制と言うこともあり、深夜に行くこともありましたが、やはり家族のサポートを受けることによって不安やストレスを感じることはありませんでした。不満がまったくなかったと言うわけではありませんので、思ったことや感じたことはハッキリと言うようにしていました。

やはり、1人で抱え込むと身体によくありませんし、産後鬱にならないようにと家族もできる限りの協力をしてくれました。このような時くらい甘えても全然いいと思います。

匿名さん

もともと実家住みではいたので里帰りとはちょっと違うかもですが、両親と特に問題はなかったですが言いたいこととかは言ってました。その分、洗濯、お風呂掃除など積極的にするようにしました。

予定日に近付くと体動かすのも大変だったり、胎動で昼夜逆転などもありきつかったですが、これから産まれたら頼らなきゃいけなくなるから今のうちに恩返しのつもりでした。

miliyah5さん

自分の実家で里帰りの出産でしたが、実の母なのでわがままをたくさん聞いてもらいあまり我慢することはなかったのですが、姉夫婦が来た時など私が妊婦なのに手伝いをさせられた時は直接手伝ってくれるようにいいました。嫌なことはその都度伝えてました。

匿名さん

我慢してストレスになることは、自分自身にもお腹の赤ちゃんにも悪いと思い、伝えました。ただ、感謝の気持ちは忘れずに!

ありがとうの気持ちを持った上で、自分の思いも伝えました。両親も初めて自分の娘が妊娠して、戸惑っていると思いますし、自分が妊娠してたのは20年以上前で昔とは違うこともありますので。

フェミニカさん

産後のガルガル期という事もあり、実家にお世話になっている身でも、普段とは違う生活に毎日イライラしてました。いつお風呂入れるの?とかご飯どーする?など、なかなかペースを合わせるのも毎日の慣れない育児と寝不足で苦痛でした。

始めは我慢してましたが、「赤ちゃんなんて寝てるかお腹空いてるかなんだから」とか泣いてる時に抱っこすると「抱っこ癖つくぞ」など言われた時は我慢できず「うるさいなぁー!」と言ってしまいました。言ってしまったと思いましたが、そのあたり両親が大人で言い合いにもならず、なかったかのように過ごせたのはありがたかったです。

ただ他にも合わない部分はあるモノで、2週間が限界で家に帰りました。我慢は良くないのでほどほどに、関係悪くなるぐらいなら家に帰って、時々手伝いに来て欲しいとお願いする方がいいかもしれないなと思います。

匿名さん

両親と直接折り合いが悪かったわけではありませんが、子どもを預けにしょっちゅう来る妹に対して、両親から私の産後はしばらくは静かに過ごさせて欲しいと伝えてもらいました。妹と気まずくなるかと心配しましたが、妹も里帰り出産だったので理解してもらえました。

匿名さん

子どもの事に影響があるため我慢はできませんでした。親からしても赤ちゃんはかわいくて仕方ない様子でしたので、「私だけなら我慢できることだけど、この子のためと思うから、嫌な気分にさせて申し訳ないけど…」と付けてからなるべく感情的にならずにハッキリと伝えました。

相手が感情的になってしまったら座ってもらってその前にかがんで目線を合わせ、膝とか触ってさすりながら諭すように伝えました。プライドの高い母で、指摘されると劣化のごとく怒るのですが、この方法でなんとか伝わってくれました。

匿名さん

わたし自身すごくピリピリしているのですが、元々実家暮らしだったので言いたいことははっきり言っています。ストレスは体によくないので…と思って迷惑かけています笑。今言いたいことが言えなかったら、産後もっとストレス溜まっちゃうと思います。

nanana621さん

言いたいことは言い合う家族なので気にせず言いました。でも伝え方には気をつけました。

自分がストレスを抱えるのは赤ちゃんにとっても良くないかなと思ったからです。おばあちゃんも娘さんと赤ちゃんのためなら分かってくれると思います。

匿名さん

よく吐き戻しをする子で授乳もうまくできずにいた時、泣く子どもにお腹が減ってるからだと毎回言われそうなのは分かっていても責められてる様に思っていました。最初はそう言われるのが嫌というのは言えずにいましたが、泣きながら両親に伝えました。

匿名さん

昔は~とかよく言われましたが、今は~と対抗して言っていました!母より祖母にストレスを感じていたので、散歩に出たり地元の友達と会ったり一緒の空間にいないようにし、イライラしたことは母に愚痴を聞いてもらいながら過ごしていました!

口に出すことでスッキリしましたよ!ストレスのためすぎはお腹の子にも悪影響と思い、わがままに過ごさせてもらってました!

匿名さん

昔はどうだったという内容に対しては、今と昔では考え方が変わったのだということをよく話していました。子育てに関しては、かなり先輩の親の言うことややり方にはかなり助けられましたが、たまに昔の常識だけれど今は違う、といった内容には反論することもありました。

匿名さん

実家は楽だと思ったけど、やり方も生活リズムも違うため最初は両親と喧嘩が絶えませんでした。また、情緒も不安定だったので泣いた日もかなりあります。

でも、親の方が人生の先輩であり、しっかり見ててくれているので、自分がお世話になっている気持ちは忘れず、できる範囲で家の手伝いをする様になったら、喧嘩もなくなり今でも実家に帰って頻繁に子どもを見せに帰るようになりました。

一旦家を出ると自分の居場所はなくなったかのように思いますが、親の方が人生長く生きているので、娘はしっかり受け止めてくれます。安心して言い合ってもいいと思います。

匿名さん

母親と仲は良いのですが、母親の言葉遣いが悪く(お腹の赤ちゃんに向かってクソガキなど)何度注意しても全然反省してくれず、産院の助産師さんに相談し、健診の時に母親に付き添いをお願いし、そのタイミングで助産師さんから注意してもらいました。

匿名さん

私の母は私たちを布おむつで育てたそうで、紙おむつを使っている私達を【もったいない】と言ってきたりやはり昔の知識のまま止まっています。時代は変わって行っている事と、昔よりも医療が発達して昔良いとされていたことは今はダメな事もあると言うことをハッキリ言いました。母の意見は要るもの、要らないものを自分で精査して吸収するようにしています。

匿名さん

子育てで必死な娘の姿を見れば、多少のことであれば両親も気を使ってくれるようになると思います。ワガママばかり言うのもよくないですが、ここだけは譲れないということがあれば、トゲがないように上手く伝えるべきではないでしょうか。

匿名さん

若いこともあり、順番がこじれ結婚よりも妊娠の早い授かり婚になってしまったためまだ決め事が全て決まらず言い合いの毎日です。ですが、母の方が先輩で的確なアドバイスをくれるあたりがまたむかつくうううううと思い言い合いしてしまいます。

めほんちぇるさん

私は元々実家の近くに住んでいて、ほとんど毎日自宅と実家を行き来している生活をしています。

実家には両親、妹2人が住んでいて又、祖母(息子からしたらひいおばあちゃん)も近くに住んでいるので、息子は毎日色んな人に抱っこしてもらったり話しかけてもらったりと、私も助かっているのはもちろん、たくさんの人に囲まれて息子を育てる環境としても良い環境で育っているんじゃないかなと思います。

赤ちゃんは育つ環境が大切と言いますし、親の心情を読み取れることもあると思いますので自分の為にも赤ちゃんの為にもストレスや不満を溜めないことが大切かなと思います。

はるか0612さん

妊娠中、産後はとても体も精神的にも弱っています。実家に甘えていると考えてしまい我慢しようと思う気持ちも分かりますが、親子ですし気になるところははっきり伝えるべきと思います。もちろん伝え方は大切です。

こちらから一方的に改善を要求するのではなく、まず気になるところはどうしてこれはこうなのかとか理由を聞いてみたりして、それでも納得できなかったらこっちはこうして欲しい気持ちがあると提案しお互い納得いくまで一緒に考えてみたらどうでしょうか。

それでもダメなら第三者(旦那さんやご兄弟、ご友人)に相談してみるのもありかと思います。

匿名さん

我慢しているとストレスにもなり、産後の体にも良くないので、やんわり、伝わるように話しました。言ってもらわないと分からない事も相手もあるんじゃないかなと思います。伝わって楽しい育児環境を作れたらいいですね。

匿名さん

恐らくご両親も昔同じ場面で同じ思いをしてきたと思うので、はっきり伝えてもきちんと理解してくれると思います。言えずにストレスを溜めてしまえば里帰りのメリットがないと思うので、帰宅後の育児に備えて里帰り中は存分に甘えていいと思います!

匿名さん

私も里帰りと言えど、居心地が良かった訳ではなかったです。金銭的面の要求など、肉体的な回復はしましたが、精神的にいらいらすることが多かったです。ひたすら折り合いがつかない時は自分の部屋にこもり、落ち着いたらリビングに行くの繰り返しでした。

匿名さん

1人目を里帰り出産しました。予定日を過ぎてもなかなか生まれず、私もかなりナーバスになり、色々気になりましたが…。

ママのストレスは出産を遅らせる原因にも!って記事を読み、妊婦のワガママじゃないですが…我慢せず色々要望しました。そっちの方が、両親も接しやすかったようです。

匿名さん

毎日子どもの世話でもストレスが溜まるのに他にも家族に我慢することは、更にストレスが増して大変。言いたいことは伝えてじっくり話し合いをしないと解決しない。辛い環境のまま生活するといずれ子どもにも、影響が出る。

匿名さん

自分の親なので遠慮せず不安や気になった事、頼み事を伝えました。産前産後の大変な時期にサポートしてもらうために実家に帰省したのだから、しっかり甘えればいいと思います。20数年前とはいえ両親も私を妊娠出産して大変だった事、不安だった事を経験しているのでナーバスになっている事を理解してくれると思います。

匿名さん

私も里帰り出産しました。出産後に母と喧嘩になることが多く、里帰りしなきゃ良かったとまで思いました。お互いのためにも離れた方がいいのではないかと思い、予定より早く帰ると言って荷物をまとめました。

しかし、帰ったらなかなか会えない母と私の子どもの時間は大切にしたいと思い、悩みましたが予定の日まで残ることにしました。泣きながら想いを伝え合ったことでその後はお互い気を付けていい関係に戻りました。今思えば私も産後で情緒不安定だった部分もあると思います。

限界を迎える前に、伝えたい事は伝えた方がいいと思います。自分と赤ちゃんのためにも。実の親子でも難しい部分はありますが、実の親子だからこそ分かり合える部分もあると思います。

未華子さん

妊娠中、産後は特に気持ちの変化が激しく自分でも戸惑ったことを記憶しています。私は、実家ということもあり素直に言葉にしていました。初めてのあかちゃんにとってもお母さんにとっても初めての事ばかりの生活です。しんどさを溜め込まずに過ごせるといいかなと思います。

匿名さん

里帰りということは、自分のご両親ですよね。ハッキリ言って伝わらないようでしたらご自分のお家に戻った方がいいと思います。

これからお正月など実家に戻ったりすることもあると思うので。赤ちゃんでもお母さんの気持ちは察すると思いますよ。

匿名さん

最初は我慢していましたが、やはりストレスは赤ちゃんにもよくないかな?と思い、どうしても気になることは伝えました。感情的にならないよう、少し時間をおくなどして、冷静な状態で伝えられるよう、伝え方には工夫をしました。

匿名さん

出産直後、母乳を直接赤ちゃんが飲むことができず、自分でも凹んでいたのに、母から追い討ちをかけるように、「なんで飲ませないの?飲ませれば飲むよ!」この言葉が心に響いてしまい泣いてしまうこともありました。

産院の産後うつ調査の記入があり、そこに素直に記入したところ、産院の看護師さんが、やんわりと母に私との関わり方について話をしてくれました。

母もわかってくれたのか、他の人を介して伝えてもらうこともありなのだと助かりました。それからは、多少食い違うこともあっても、「私はこう思う」と伝えるようにしています。1人になると、余計なこと考えるし、ワンオペもきついしで、里帰りして正解だと思っています。

親も子育てしてきた先輩。でも、今と昔までは違うところもある。それを、理解してもらうのは大変かもしれませんが、看護師さんに言われて、うれしかったのは「孫もかわいいけど、娘が一番に決まってるよ」この言葉が、私の心を和らげてくれました。

匿名さん

私の場合、両親とは気をつかうような感じではないので言いたいことは言ってわがままを聞いてもらっていました。甘えてる身だけれどストレスは赤ちゃんにもよくないので、言いたいことがあれば実母に伝えて、理解してもらえないようなら私なら家に帰ってしまうかもしれません。

匿名さん

ストレスは自分にとっても赤ちゃんにとっても良くないと聞きましたので、我慢は良くないと思います。はっきりとは伝えますが、感謝している気持ちも伝えつつ、自分の考えも伝えるべきだと思います。一番大変なのは自分自身です。甘えているとはいえ伝える権利はあります。

匿名さん

実家の両親だからこそ言うべきだと思います。職場の同僚で、『かじれるスネがあるうちにかじっとけ』っていう女性がいて、確かにそうだなって思うようになりました。

自分が感じていることは言わないと伝わらないし、伝えようとしてないのに気持ち的に沈んじゃったら意味ないし、胎教にも悪いかなと。両親は娘に甘えられるとうれしいものだから、おだてながら何でも頼んじゃえって思ってます。特に娘が大好きな父にはそうしてます。

A.我慢して言いませんでした

limrinaさん

確かに難しい問題かと思います。やっぱり実家は楽ですが、難点もかなりあります、母が更年期でいらいらされたらこちらもいらいらしたり、子どもたちのひとつひとつのやり方に口出しされたり、でもやっぱり実家にいたら風呂にゆっくり浸かれたりご飯や色々な面で助かると思います。

匿名さん

ご両親から自立されて長い方は特に、お互いの生活リズムやルールの違いが出ているのでは?と思います。お互い気を使うことも大切ですので、一度意見は飲み込んで、本当に言っていいのか、傷付けないように思いやりのある言葉で伝えられるのか考えてから伝えるべきと思います。

匿名さん

産休に入り、里帰りしました。妊娠前から実父が苦手でしたが、夫も仕事があるし、私も1人目の妊娠で不安だったので主に実母に頼る前提でお世話になりました。

実父になんでこんなことで?というような事や明らかに悪くない事で怒られてもとりあえず表面上はキチンと謝り、更に面倒にならない様にその場を落ち着かせています。産前産後ストレスは溜まりましたが、実母にはかなりお世話になりました。ただ、2人目出来たら里帰りはしたくないです。

匿名さん

妊娠中は身体も少し動かせるのでこうしたいなと思ったときは自分で動いて解消できました。いざ出産した後となると、もっとこうしてくれたら良いのになと思ったこともまだ働きに出ている両親には言いづらく、育児と疲れに+αでイライラしてしまいました。

実家であっても気を使っている部分は少なからずありました。1ヶ月健診でその事を先生に伝えると『あなたは頑張りすぎ!もっと周りを頼っていいんだよ!私からご両親に少し話してみるからね!』と言われて緊張の糸が切れ号泣してしまいました。

初めての育児であれも、これもやらなきゃといっぱいいっぱいになっていました。今思うともう少し素直に気持ちを両親に話せればよかったなと思いました。

みにゃくんさん

わたしは里帰り中親へ不満があっても言えませんでした。わたしは今回2回目の出産で双子を出産し里帰りしてましたが3人の子どもを見てもらって家事もしてもらって申し訳なく何も言い出せませんでした。

実の親なのに気を使いながら生活するのには産後は特にしんどいです。ですからもし次出産することがあればちゃんと言おうと思います。

めひさん

お世話になっているし、こっちも体もつらいし、上の子の育児もあるし、無駄に揉めたりする気力がなかったので何も言わなかったですが、ストレスはかなりたまりましたので、ちょっとトラウマになっています。今後の関係にも影響しそうな感じもします。

匿名さん

一時的な為、我慢も必要と判断します。今後は実家に頼らないように、今回は勉強になったと思うようにして、心を強くもつようにします。何事も経験のため、失敗だなと思っても、次回に活かすことができれば何も問題ないと思います。

匿名さん

義実家だった為、自分が言いたいことはグッと堪えていました。これが自分の実家であれば自分が言いたいことも言えたはずなので余計なストレスもかからずに過ごせていたんじゃないかなって思います。今、産後2ヶ月なのでそのようなモヤモヤもなくなり逆に義実家には助けられているんだと実感できる余裕が出てきていますが。

匿名さん

初孫のためかわいがってもらえるのはありがたかったのですが…。べったりでご飯中もちょいちょい気にして抱っこ、泣いたら抱っこ、私は授乳と夜泣きなどの対応だけ。

なんだか寂しくなりました。母親は私なのに…と。休ませてもらってるし手伝ってもらってるのでとりあえず今は我慢してます…。

匿名さん

私は産後1ヶ月間、実家に里帰りをしました。自宅と実家は車で20~30分の距離ですが初産で心配だつたので里帰りしました。

里帰り中は、ご飯の準備も洗濯も母がしてくれて、私は赤ちゃんの授乳と体の回復に専念してました。私は、里帰り中がガルガル期で赤ちゃんのあやし方が嫌だなーとか思う事もありました。

投稿者さんと同じく甘えてる身だし、元々の性格もあって言えませんでした。でも、赤ちゃんの事とか色んな事が重なって泣いてしまった時、母は深く聞かず大丈夫だよ。気になる事があるなら産院に聞いてごらんと言われ、産後ケアに何度か行きましたよ。

やっぱりずっと家にいると気分も晴れないので、たまに日光浴したり、だらだらしたりして気を紛らわしていました。可能なら産後ケアに行って家族意外の人と話をするのもありだと思いますよ。

A.我慢しきれず自分の家に帰ってしまいました

匿名さん

里帰り出産でしたが、父からいろいろ小言を言われ、我慢できず一週間ほどで帰りました。出産という大仕事をしたのに、むしろ実家だと気が休まりませんでした。質問者さんも無理せず、里帰り出産をしないというのも一つの選択かと思います。

匿名さん

里帰りは1ヶ月いるつもりでしたが、33人の子どもを育て、4人の孫を見てきた母。言うまでもなく、大先輩なのですが、近代の育て方とは全く違く、私が病院で教わったことをやろうとすると、それは違う、なんで?などやたら口に出されてストレスでした。

匿名さん

産後疲れきっていて少しでも両親のサポートがあるからと(手伝うよと言われていた)思っていました。

ですが睡眠不足で少しだけ寝たい時、どうしても買い物に行きたい時(ベビー用品)にお願いして、了承があったから任せていたのに、ミルクの作り方、おむつ替えの仕方も教えてほしいと言われ教えたのにも関わらず、帰ってきたら1回ミルクとおむつ替え3時間ほどの外出でミルクあげてない。

おむつも替えてなくてぱんぱんになってました…自分の親ながらため息しかでず、孫の事を大事と言う割にはお世話せずかわいいねーって抱っこするだけってすごくがっかりしました…。

義両親との関係も最悪なもので義両親との同居がとても最悪でここはこうだと思います。って意見しただけで離婚しろって言ってきた人たちなので私は絶縁状態で孫に会わせないと伝えていたし、旦那も会わせない、勝手な事するなよって言ってくれていたのにもかかわらず、里帰り先の産院に勝手に面会に来て何事もなかったかのように元気だった?って信じられませんでした。

その後旦那にも伝えず数時間かけて自分と入れ替わりで産院に行ったこと、産後しんどい中ストレスかけるような行いをした自分の両親に激怒してました。

匿名さん

自分の親と旦那が仲悪かったので、親も嫌で自分と子どもだけ実家に帰ってました。みんなどの家庭も嫌ですよね。私も見てるのも会わせるのも嫌でした。(もう隣にはいないけど)それもあって、旦那とは離婚しました笑。

alf0601さん

結構ひどいことを言ってしまったなと後になって反省しましたが、情緒不安定で、自分の親に対する嫌気がすごいありました。旦那と義理の両親と玄関別での同居でしたが、戻りたくてしょうがなく、出産予定日10日前に帰省先から勝手に戻ったり、産後も3週間が限界で戻ってしまいました。

その他の回答

こに8さん

結婚前から一人暮らしをしていたこともあり、実家が落ち着ける場所ではなかった為、里帰り出産はしませんでした。また、私の実家の環境は古いマンションで壁紙がカビていたり衛生的にも問題があるので、出産後は自分の住まいで子育てを始めました。

退院後1週間は両親が沐浴など手伝いに来てくれましたが、お住まいと実家の距離が遠かったりしないのであれば、里帰りをしない選択もありなのではないでしょうか。

匿名さん

私は里帰りはしませんでした。家族との関係も問題ないので、里帰りすれば、色々助かるとは思ったのですが、関係性が良くても、しばらく離れて暮らしてたので、生活の中で気になることが多く、ストレスになることも多いだろうと思い、里帰りしませんでした。

産後、体の変化や育児などで辛くなった場合、出産した病院や助産院、産後院などの産後ケアを利用して、それでもダメなら里帰りしようと思っています。まだ出産前なので、その結果はお伝えできませんが、実母にも、自分たちで頑張ってダメならその時には里帰りするから、その時はよろしくねと伝えてあり、もしもの時に備えてます。

自分で限界を感じて里帰りする分には、里帰りのありがたさを素直に受け入れられて、生活で気になっちゃう部分よりも、里帰りで色々やってもらえることに感謝できて、イライラも軽減するのかなって思ってます。

両親との関係などで里帰りするか悩んだら、まず利用できる産後ケアがあるかを調べたり、必要なら保健所に利用できるサービスがないかを確認して、「1回自分たちで頑張ってみたいけど、ダメな時は頼らせてもらうことになるけど、その時はよろしくね」と伝えておいて、里帰りするって決めずに、産後の選択肢を多く持っておくことも良いかなって思います。

里帰り先が遠方だと難しいかもしれませんが、1つの案です。

匿名さん

大変なのはどっちもどっち。お互い様、譲り合いの精神。疲れたら上手く出かけるなどして、適切に距離を保つ。おいしいモノ、好きなモノをたくさん食べて、ちょっぴり運動して、たくさん寝る!過ぎてしまえば、いつかいい思い出となる!はず!

匿名さん

我慢してストレスを溜めてしまうのは母体にも、胎児にも、良くないと思います。実の両親なら気兼ねなく不満を伝えるか、それが難しいなら自宅に帰るか、お腹の子のためにもどちらかを選択するべきかと思います。旦那様にも相談してみては?

匿名さん

私は現在妊娠中で、里帰りはしない予定です。両親は自営業もしており、昼から夜中まで家にいないため、実家にいる意味がないからです。

また、お邪魔してる身で確かに言いたいことは言えない。ストレスがたまるでしょう。しかし、私の場合は両親はそんな遠くないため、たまに来てもらう予定です。

あとは宅配スーパーなどを利用する予定です。友達も自分の家の近くの方が多いので、里帰りはしません。

匿名さん

私も里帰り出産をしました。私は切迫早産と診断されて、出産する2ヶ月くらい前から里帰りをしていました。

私は両親に対して不満や気になることがなかったので何もなく家にいることができました。むしろ私があまり動けないので両親や姉などまわりの人はすごく気を使ってくれました。

妊娠中は精神状態など不安定になりますし、体調などもすぐれないと思います。なので気になることなどがあれば言った方がいいと思います。でも言うのであれば言い方などを考え、言いすぎなど気をつけて言った方がいいと思います。

言いすぎると家にいずらくなるし、言う前よりも状況が悪化することもあると思うので。我慢はしない方がお腹の赤ちゃんにもいいと思います。

匿名さん

私は自分の実家に里帰り。姉の子どももいるのでみんなでワイワイしながら子育てしています!旦那も私の実家にいます(^^)

姉と母と3人で交互に休憩できるのではっきり言って楽だし、色んなことを教わったり、お古の服とかももらったりしています!おでかけがしやすかったりもするのでやっぱり実家に帰るのはいいなって思います。アパートだと旦那が仕事の間1人なので憂鬱になったりしていました。

匿名さん

どちらの実家も車で30分以内の距離であることから、1人目の時は里帰りしませんでした。実母が毎日家に来てくれました。自分の家でストレスなく赤ちゃんと向き合うことができたこと、最初から夫も赤ちゃんと過ごせたこともとても良かったです。

今回も上の子の学校もあり里帰りはしません。ただ、できるだけ自分で家事をしようと早くから頑張りすぎてしまっていたように思うので、今回はゆっくり体を休めるためにも、実母、義母、夫に甘えて自分の体ともしっかり向き合痛いと思っています。

匿名さん

私は里帰りをしていないので分かりませんが、妊娠中で周りの環境などが原因で気分が下がる時はとにかく旦那へ言いたいことをぶつけていました。また、私自身頑固で、周りに頼らないぞと決心していたので産後も旦那と3人で育児に奮闘しています。

両親にも言いたいこと言えない環境あると思います。私なら、思いきって話しても伝わらない部分もあるだろうと、ならはじめから期待しないで話さない、です。理解してくれないことに余計ストレスや落ち込むからです。他に言える場所があるなら他に出す!はどうでしょうか?

匿名さん

最初は我慢した。しかし、親の方からあれこれ言ってきたので、自分も言いたいことを言った。

結局我が家の場合は、高齢な両親が生活を変えることはできなかったので、仕方なく私が両親に合わせるしかなかった。両親に期待するより、自分でやった方が早いし気が楽なので、結局里帰りの意味はなかった。

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