Q.出産後に旦那さんが嫌いになってしまったママはいますか?

出産後、夫が嫌いです。赤ちゃんが生まれてから、なんだか旦那との関係がうまく行きません。おむつ替えやお風呂入れなど手伝ってくれるのですが、手際が悪かったり赤ちゃんをもっと大事にしてほしくて、イライラしてしまいます。

旦那は「ホルモンのせいじゃない?」と言ってあまり気にしないようにしてくれているのですが、逆にそれが負担です。これっておかしいですか?みなさんは産後旦那さんが嫌いになりましたか?どうやって克服しましたか?





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A.出産後イライラしていたら旦那さんから指摘が!何か頼む時には言い方に気をつけるように。

ゆったん33さん,ママ,31歳,広島県

産後すぐはなんとも思いませんでしたが、いざ、里帰りから自分の家に帰って生活するとなると、すごくイライライライラしてました。旦那はいつも文句を言うと、「文句しか返ってこないよ。」と言ってますが、確かに!と思いました。

そこから、なにかあるごとにプラスに考えたり、何かを頼むときやお願いするときの言い方をやわらかく言うようにしたり、やってくれたことに対してはありがとうや褒め言葉を言ったりして、関係を直していきました。

編集部からのコメント

相談者さんと同じく旦那さんにイライラどころか、イライライライラしてしまったという、ゆったん33さん。旦那さんに指摘されてからは、ポジティブに考えたり伝え方に気をつけたりするようになったようです。

その他の先輩ママからも、産後は旦那さんが嫌になってしまった、という経験を持つ方は多いようです。ただし、お互い育児に慣れてきて距離感をつかめてくるのか、月日が経つにつれて自然と解決するケースが多いようですよ。

中には夫との関係は出産前と変わらない、出産前よりもっと好きになった、というすてきな関係の夫婦も。ぜひ参考にして、夫婦共に早く赤ちゃんのいる生活に慣れると良いですね。

A.出産後、旦那さんが嫌いになりました

手際の悪い夫にイライラ!夫が慣れてくると自然となくなりました

私は産後1ヶ月間、里帰りしていました。その間、毎週夫は実家に赤ちゃんを見に来ていました。お世話をした事がないのでできなくて当たり前なのですが、手際の悪さややり方の違いなどに、とてもイライラしてしまいました。

2ヶ月間はそんな感じでしたが、夫も慣れてくるので自然と私のイライラもなくなっていました。
(えり67さん,ママ,28歳,東京都)

触られるのも嫌!でも時間が解決してくれました

母になったということかもしれませんが、夫に触れられるのが嫌になりました。また、口臭が気になるようになり、余計に近づきたくなくなりました。育児はたまにやってくれる程度。赤ちゃんが泣いているのに夫は寝たままだったり…。

しかし、1年ほど経過して徐々に嫌いさが減っていきました。時間が解決する感じでした。
(りーにゃんままさん,ママ,29歳,兵庫県)

自分のペースを優先!だったら私がやる!

私も産後夫にイライラしました。おむつ替えやお風呂に入れてくれたりしますが、あと5分休んだらやる、とか、こんなに早く寝かせる必要ないんじゃない?とか、自分のペースを優先させたがるので、だったら私がやるから!と言ってしまいます。

先日も、私が風邪ぎみなのに、強風の中牧場に行くことになり、結果子どもまで風邪をひきました。
(ありこ1125さん,ママ,31歳,宮城県)

病室でケンカ!助産師さんに相談しました

妊娠中から頼りがなくて、これから子どもが生まれるのにフワフワしている夫に嫌気がさしていました。その気持ちが産後に爆発し、子どもを産んで3日目に、入院している病室で夫と大喧嘩をしてしまいました。

夫の顔を見るたびにイライラしてし、ボディタッチをされた時には、近寄らないで!と叫んでしまいました。夫が目の前にいなければ、怒ることもなく穏やかな日々を過ごせるのに…と会うことを拒否するようになりました。

でも、このままではダメだと思い、助産師さんに相談をしました。助産師さんは親身になって話をきいてくださり、「産後はみんなそうなるよ。大丈夫だよ。」といってくださり、涙がとまりませんでした。

寝不足やはじめての育児で、自分では気づかないうちに心身ともに疲れ切っていたみたいです。その後、睡眠をなるべくとるようにして、頑張りすぎないように心掛けることで、心が穏やかになり、夫に対しても優しくなれました。
(84maさん,ママ,32歳,大阪府)

なすこと全てが気に入らない!離婚間近でした

里帰りが終わり、家に帰ったあたりから嫌いになりました。産後の体調のすぐれない私を良く気遣い、子どもに対しても良い父親っぷりを見せてくれました。が、それとは関係なく嫌いになりました。なすこと全てが癇に障ります。4ヶ月くらいまで続き、離婚間際でした。(malc0mさん,ママ,40歳,愛知県)

夫には期待しない!仕事復帰までの辛抱!

産後1ヶ月は里帰りしていたので、心身ともに落ち着いてました。家に帰っても家事を負担してくれるものと思ってましたが、まさかのノータッチ。台所にも立たず、必然的に家の中全部負担する羽目に。

こっちは育児で大変なのに、産前と変わらない生活をする旦那に失望しました。おむつも言わないと替えない旦那に怒りを覚えました。今では少しは子どもの相手をしてくれてますが、期待しないように心がけています。仕事復帰するまでの辛抱と思って過ごしています。
(みーちゃんずさん,ママ,28歳,佐賀県)

娘が大きくなるにつれ、パパができることが増えイライラが減りました!

私もきらいです。育児も家事もやってくれている方だと思いますが、テレビ等でイクメンの話を見ると、うちはそんなことしないしいいな、と思います。とてもイライラしてましたが、娘が大きくなるにつれパパができる事が増え、私も自然とイライラが減りました。(isgさん,ママ,25歳,兵庫県)

友達の話を聞いて自分の旦那がどれだけやってくれているのかを実感!

1人目を出産した時、わたしもなぜか旦那を受け入れられなくなりました。体を触られたり、顔を近付けられるのも嫌で、おむつの変え方や抱っこの仕方など…嫌な所ばかり目についてしまい、どうしたものかと私も悩んでいました。

ですが、周りの友達の旦那さんの話しを聞いたりすると、自分の旦那がかなり育児をやってくれる父親だった事を知り、旦那に対する気持ちが変わりました。

産後、旦那を嫌いになってしまうことは良くあるらしく、お母さんの中の赤ちゃんを守ろうという気持ちがそうさせてしまうと聞きました。

時間が解決してくれることもありますし、お子さんが旦那さんと遊べるような月齢になると、旦那さんと子どもが遊んでいる風景が微笑ましく見えるので、あまり考えすぎないのも大事かもしれません。
(Kp101さん,ママ,25歳,群馬県)

男性は父親としての自覚が出てくるのが遅いらしいです

私も相談者さんと一緒で、旦那が大っ嫌いになりました。何をしても何を言われてもずっとイライラしていました。やはり、ホルモンバランスの所為が大きいのではないかと思います。

女は子を産むと母になりますが、男は男のままというのは本当なんだな、と実感しました。子どもが生後半年を過ぎたくらいから、やっと男は父親としての自覚が出てくると聞いたことがあるので、あまり気に病むことも無いと思いますよ。
(chaoriさん,ママ,23歳,宮崎県)

行動や発言が気になる!しばらく私も敏感でした

何かと主人の発言、行動が気になるようになってました。良かれと思ってやってくれることは、はっきり言って今やらなくていいでしょ、ということばかりで、それなのに俺もいろいろやってる、という感じを出されて、イライラしました。

でも、子どもが大きくなっていくにつれ、そう思う時も少なくなってきたので、産後のしばらくの期間だけ、私も敏感に反応してしまっていたのかな、と思うようになりました。
(りかなたさん,ママ,27歳,栃木県)

子どもはもうじき1歳!今も嫌です…

わたしもめちゃくちゃ嫌になりました。と言いますか、11ヶ月経った今も嫌です…。わたしに限ってそうはならないと思っていたので、自分でも驚いています。

息子がおっぱいを飲まなくなる頃に、「母」という部分より「女」という部分が大きくなり、前のように旦那さんとも仲良くできるかなぁ、と勝手に思っていますが、まだわかりませんね。
(ぽくさん,ママ,21歳,大阪府)

男性と女性は本質的に違うものだ!と諦めました

同じようなことがあり、共感できます。泣いてるのに放ったらかしにしてたり、掃除をしてくれるのはいいけど、わざわざ今しなくてもいいような玄関とか網戸とかをしだしたり。

男性と女性は本質的に違うものだ、と最終的には諦めました。何か頼む時は具体的に細かく指示することで、少しはストレスも減るかと思います。
(ぐりぐりさん,ママ,30歳,大阪府)

相手が優しいと逆にツライ!気分転換はいかが?

私も産後、旦那が嫌いになりました。失礼な言い方ですが、純粋無垢で汚れのない赤ちゃんを前にすると、大人の男性がなぜかすごく汚いものに思えて仕方なかったです。夫婦の営みの時間も持ちたくなくて、女として見られていることが気持ち悪かった時期もありました。

旦那さんの仰る通りホルモンの関係だとは思いますが、私もなぜこんな風に考えてしまうのか分からず、我が家は喧嘩が絶えませんでした。相談主さんの旦那さんは気にしないように努めてくださっているようなので、とてもお優しい方なのかなという印象を受けました。

相手が優しいと逆にツラい時もありますが、決して相談主さんが悪いわけではないので、あまり負担に感じなくていいと思います。

ちなみに克服法ですが、私はありませんでした。良いアドバイスが出来ずすみません。子どもの手がだいぶ離れてきた3歳くらいの時に、ようやく気持ちも落ち着いてきた、という思い出があります。

育児にも協力的な旦那さんのようなので、育児が大変な時は旦那さんにちょっとお願いして、気分転換などしてみても良いかもしれません。
(sh1t3n0さん,ママ,29歳,千葉県)

赤ちゃんのお世話はできるけど…旦那は自分でできるでしょ?

子どものお世話してくれたり助かりましたが、赤ちゃんが男の子だったから?旦那と触れあったりまったく無理になりました!気持ちわるくて(笑)。赤ちゃんのお世話はできるけど、旦那のお世話は…自分でできるでしょー、と結局離婚しました。(☆みきちゃん☆さん,ママ,42歳,大阪府)

妊娠中も出産後も気遣いができない夫にイライラ!

妊娠中から体の事を労ってもらえず、何で分かってくれないのかとイライラしたり、泣いたりした事もありました。産後も、やっぱり変わらず、気遣いが出来ない、育児に率先しない事など、様々な事が重なり、私も夫の事が嫌で仕方ないです。

最近は嫌すぎて、同じ寝室で寝ずに、リビングで寝ています。夫の心意気?考え方が変わってくれない限り、今後関係は悪化していくばかりだと思います。
(中村ゆかりさん,ママ,32歳,東京都)

何かあるとお母さんに頼る主人、ありえない!

子どもが先に出来てしまい、結婚しました。子どもはかわいいのですが、主人の嫌なところがザクザクと出てきました。

とりあえず成人したにも関わらず、何かあったら主人のお母さん頼り。私が免許をもってないってこともあるんですが、雨の日は駅までの送り迎え付き。ありえない。そうゆうところ大っ嫌いです。私はおかしいでしょうか。
(まつまみさん,ママ,29歳,福岡県)

これが産後クライシス?時間が解決してくれました

産後クライシスというものでしょうか…。私も同じく、産後3~4ヶ月ごろから、嫌い!まではいきませんが、ものすごくイライラすることが多々ありました。母性本能が、我が子を守る為にホルモンがそうさせてるとかしないとか…。

解決策はみつかりませんでしたが、時間たてばなくなりました(笑)。旦那も仕事頑張ってくれてるんだから…、とひたすら自分に言い聞かせていました。
(かめたまさん,ママ,21歳,熊本県)

子どもが成長するにつれ、接し方も変わってきますよ!

嫌いになりました!おむつ替えやミルクなど一生懸命手伝ってくれますが、手際が悪くそれを指摘すると、難しいな~とだけ言い変化なし。毎日イライラしていました。

ですが、歩けるようになり、公園で遊ぶことが出来るようになると、2人で一緒に遊びに出かけてくれ、とても助かりました。今は嫌いだった感情もなくなりました。きっと成長するにつれ、接し方も変わってくると思うので、今のイライラが笑い話になる日もくると思いますよ。
(りっこちゃんさん,ママ,26歳,千葉県)

普段温厚な旦那も私の態度に激怒!

何かをしてくれてもしてくれなくても、息してるだけでイライラしました。といっても、本当にいなくなられたら困るのですが…。必要な時だけいてほしいという感じです。普段温厚な旦那も、私の態度に激怒するほどでした。

子どもが1歳過ぎて、自分が職場復帰して気分が変わったのと、2人目を考えるようになって、嫌いが薄くなっていきました。もともと好きだと思っていたのなら、時間が解決してくれると思います。
(ちょめ5963さん,ママ,37歳,茨城県)

ホルモンのせいであることをご主人に理解してもらう

嫌いというか…触れられるのが嫌になりました。産後2年経った今思うのは、ホルモンのせいだったんだな、と。当時はたしかにちょっとしたことでイライラしたりして、どうしちゃったんだろう…と思ったりしていましたが、時が解決してくれると思います。

ご主人がきちんとホルモンのせいだと理解しているなら問題ないと思いますが、きちんと理解していない場合は、ご主人を傷付けてしまったりもするかと思うので、理解してもらうのが大事かなと思います。
(みおmomさん,ママ,28歳,福岡県)

自分自身の余裕がなくなっていることもあるのでは?

皆さんそんな時期があるのではないでしょうか?子どもを守りたいということで、ホルモンの関係もあるとは思います。他にも、子どもができる前と違い、子どものお世話をすることが増え、自分自身の余裕がなくなっていることもあるのではないでしょうか?

今までは旦那を余裕もって見れていて、許せていたことも、余裕がなければイライラしてしまいます。でも手伝ってくれる旦那さんは羨ましいです。回数重ねたらきっと手際良くなると思います!手伝おうという意思があるだけで素晴らしいと思います!

時間が経てばお互いの価値観が合ってきて、また元の夫婦関係に戻るのではないでしょうか?
(ふーわふーわさん,ママ,27歳,兵庫県)

2人で助け合わなければならない!自然と嫌いな感情がなくなりました

産後夫が嫌いになりました。自分に余裕が出来ないと難しいような気がします。私は子が1歳になって、復職して落ち着いてから、嫌いという感覚が無くなりました。

仕事が忙しくそちらに気持ちが持っていかれて、家のことは助け合わなければならなかったので、嫌いという感情は無くなりました。
(みほたきさん,ママ,30歳,宮城県)

ダメ!と全否定しない!さりげなく誘導!

辛いとまではいきませんが、夫の行動にイラつくことは増えました。おむつ替えや沐浴、ミルク作りの段取りがいちいち手際が悪く、それぞれの工程しか見ていないような動きに見えてしまい、イラついてしまいます。

ただ、わたしは産後母子同室で1週間近くお世話して来たので、その分夫とはアドバンテージがあるので、手際が悪いと感じるのは当たり前だ、と毎回思い直しています。

ここで夫のやり方を全否定してしまったら、これからの子育てに悪影響がありそうなので、絶対的に否定的なことは言わないように、さりげなく誘導するようにしています。
(satomiaさん,ママ,33歳,東京都)

夜泣きには協力してくれない!諦めました

私も同じ気持ちです。色々と手伝ってくれますが要領が悪くイライラします。特に寝かしつけの時は、静かにしてほしいとお願いしても、大きな音を立てたり無神経で腹が立ちます。

夜泣きは一度も起きて面倒みてくれた事もなく、いびきをかいて寝ていますので、諦めました。
(micbonさん,ママ,40歳,京都府)

何度も二人で話し合い、今では4人の親です!

私も一人目の出産後は、主人との関係が悪くなりました。育児にとても協力してくれましたが、主人のやり方がいやだったり、主人に言われた一言にすごく傷ついたりしていました。けんかもよくしました。

ですが、何度も話し合いをしてお互いに歩み寄ることができ、今では4人の父と母になっています。
(のりけろろさん,ママ,32歳,愛知県)

産前から嫌い!旦那は今も変わっていません

私は産前から旦那が好きではありません。つわりの時もお腹が大きく大変な時も、傷つく言い方をよくされてました。破水したときも、病院に行くと言ったら「は?」と言われたくらいですから。

産後も変わっていません。あまり酷いようであれば離婚も考えてます。
(ぁみなさん,ママ,28歳,埼玉県)

父親と仕事と旦那と3役もこなしてくれていることに感謝

産後旦那に限らず、実母にもイライラしていました。ガルガル期というのでしょうか、母性本能全開だったのか、抱っこされているだけでも、触らないで!返して!と思っていました。

なんて心の狭い母親なんだろう…と自分が嫌になりましたが、ガルガル期と知ってからは気が楽になりました!

旦那もお風呂とかミルクとかあげてくれますが、ちょっと!って思う時も未だにあるけど、手伝ってくれているだけ、なにより父親と仕事と旦那と3役もこなしてくれていることに感謝しないといけないな、と思いました。
(たまごたまごたまごさん,ママ,30歳,広島県)

自分と同じレベルを求めるのは難しい!

私も主人にイライラしていました。ミルクもおむつも休みの日は一回はさせていますが、ミルク飲ませながらスマホでゲームしたり。ビックリして泣くほどの大きな笑い声やくしゃみ。全てにイライラ。

ホルモンのせいだと言ってくれるご主人、素敵だと思います。逆ギレする男性もいますから。育児に関しては、慣れていない人がやるのだから、手際が悪くて当たり前だと思うようにしています。

回数をこなせていないんですから。自分だって最初はそうだったはず。だから、自分と同じレベルを求めるのは厳しいと思います。
(inorinさん,ママ,29歳,長野県)

匂いや汚れに敏感になりました

嫌いになるほどではなかったけど、匂いや汚れなどに対して敏感になりました。手を洗ってないのにベビーに触ったり、髭剃ってないのにすりすり触れたり、歯磨きしてなかったり、脱いだ服を床に置いてたり、食べこぼしするなど、イライラすることは増えました。(mimimi3さん,ママ,38歳,福岡県)

旦那に子どもを預けてみたりして、たまには息抜き!

気持ち凄く分かります。私も産後に、慣れない育児とひどい乳腺炎になり、旦那の一つ一つの行動や言動に、イライラして嫌いでたまりませんでした。

私は、そんな時は実家に行ったり、旦那さんに半日預けられる月齢に子どもがなったときは、預けて息抜きしたりしていました。産後のホルモンバランスからくるものだとはわかっていても、異性である旦那さんに気をつかってもらうのも、負担になりますよね。

しかし、旦那さんも分かってはくれているのだと信じて、今は言うことや行動をなるべく気にしないように受け流したり、たまには甘えたりしてみてください。子育てが少し落ち着いてくる頃には、旦那さんに対しての嫌悪感も、徐々になくなっていくと思います。
(ゆいママ@さん,ママ,29歳,三重県)

家事も育児も教えた通りにしてくれなくてイライラ!

赤ちゃんのお世話も家事も、教えた通りにしてくれなくてイライラしてました!文句を言われるのは嫌そうなので、言われたくなければちゃんとやればいいのに、教えてる時に話し半分に聞いてちゃんと出来てなくて、文句を言われる無限ループ…。

こっちも疲れるんですけど…。最終的には諦めてしまいました…。
(monera69さん,ママ,33歳,長野県)

子どものことを考えると、夫にたいしての不満が…

細かなことにとてもイライラします。食器の洗い残しとか、靴をそろえておかないとか、言葉使いが汚いとか…。

なぜこんなにイライラするのかと考えたところ、今までは無駄なケンカは避けたいと思い、私が我慢していたけれど、私自身の余裕がなくなったことや、子どものことを考えると、黙っていられなくなったのだと気づきました。
(もくもくさんさん,ママ,31歳,愛知県)

まるで子どもを二人育てているような状況!

うちの夫は脱きっぱなし置きっぱなしで、片付けが出来ません。二人とも仕事をしているときは、私の方が忙しいので土日にまとめて掃除洗濯をしていましたが、産後も全く変わる気配のない夫…。

朝起こして、食べた食器を片付けるように注意して、何時に出るのと聞き、何時に寝るの起きるのと言い…。まるで子どもを二人育てているような気になってしまいました。隣に座って膝が付いたりするのも嫌ですし、洗濯物も別にすることもあります。

体調不良のときは、料理や洗い物してくれるんですけどね…。
(835fnさん,25歳)

夫婦で話し合いの場を設けて少しは改善!

私も同じようにイライラすることがとても増えました。妊娠中は、イライラすることなんて1つもなかったのに、今は事あるごとにイライラと不満です(笑)。旦那もそれを察知して、段々夫婦間に溝がうまれてしまった気がしました。

なので、うちの場合は、私から不満に思ってる事、このままだとどんどん溝が深まってしまう事など、旦那に話しました。話すとスッキリするし、旦那も少しはわかってくれたみたいです。その話し合いをキッカケに、少しはイライラするような行動も減りました。
(せおままさん,ママ,26歳,栃木県)

夫の顔が大きく感じ、拒否反応!今は、以前と変わらず仲良しです

産後に夫が嫌になるというのを、聞いたとこがありました。私は夫が大好きだったため、そんなことはないだろうと思っていました。退院して夫が里帰りの実家に来た時、すごく顔が大きく感じて、その時に自分の中に拒否反応があり、近寄ってくるのも嫌でした。

本人には伝えてないですが、その日はとてもよそよそしかったと思います。私は里帰りで、夫も仕事の関係で週一位しか会っていなかったので、自然と嫌という気持ちが無くなってきて、今では顔が大きいと言う気持ちは変わりませんが、以前と変わらず仲良しです。
(∠ゆずゆさん,ママ,27歳,福岡県)

自分と同じレベルでやってほしい!と思います

嫌いというか、イライラする回数がかなり増えました。手伝ってくれてるのにイライラするの、すごく分かります!自分のこだわりが強いせいなのか、同じレベルでやってほしいと思ってしまいます。

また、自分からあれやってこれやってって言いたくないので、旦那の方から察してやってほしいです。
(せなママ0206さん,ママ,24歳,福島県)

かわいいかわいい!赤ちゃんへの浅い感想しか言わない!

嫌いというまではないですが、私の気持ちを全然分かってない、と毎日イライラしています。まだ子どもが新生児で24時間つきっきりなのですが、旦那はのべ1時間くらいしか触れ合う時間がないからか、かわいいかわいいと、浅い感想しか言いません。

温度差を感じ、見下してしまいます。恐らく、自分のストレスの当て先が、旦那しかいないならだと思いますが‥。
(ふじこふじおさん,ママ,26歳,東京都)

A.出産後、旦那さんとの関係は変わりませんでした

保育系の学校出身!頼りになるパパ!

元々夫が保育系の学校出身ということもあり(現在は全く関係ない職業)、最初こそハラハラ、イライラすることもありましたが、感覚を思い出した頃からは安心して任すことが出来ました。

自身の知識を押し付ける事もなく、あくまで母親の意見を尊重してくれるので、頼りになるパパです。
(てぃひろんさん,ママ,39歳,大阪府)

お互いの担当を分ける!あとは何も思わないようにしています

平日は6時半~20時くらいまで旦那は仕事でいないのですが、帰ってきてからお風呂とお風呂の後のミルクはあげてくれます。それ以外は、夜中のミルクもおむつ替えも全部私がやってます。

休日も夜中は全部私です。日中はお互いに面倒見てます。家事は元々分担してて、旦那はお風呂掃除と洗濯物畳みとゴミ出し担当です。

お風呂の時に「少し耳にお湯入ったかもしれないけど大丈夫でしょー」とか言われると、入らないように気をつけろよ、ってイラッとしたり、「ミルクあげてー」「おむつ取り替えて」ってお願いした時に、「え、俺?」とか言われるとイラッとします。

でもまあ家事もやってくれてるし、仕事もして疲れてるだろうから、特に何も言わないし何も思わないようにしてます。
(りなりなりなりなりなさん,ママ,22歳,埼玉県)

寝室を別にしたことで、夜のイライラはなくなりました

嫌いにはならなかったですが、イライラはすごいしてました。旦那以外の男の人は気持ち悪くて、近づくのもいやでした。スキンシップとかはなくなりました。産後はしばらく夜泣きとかしてたので寝室を別にしたので、夜のイライラはなくなりました。(miki.0925さん,ママ,23歳,愛知県)

意識的にお互い努力!夫にも失敗しながら学んでもらう

そうなるママもいるとの記事を妊娠中にいくつか見ていたので、対策として「夫は妻よりも子育てに関わる時間が少ないことを忘れない」、「夫にも失敗しながら学んでもらう」ことを頭に入れていました。

また、出産前からしていた、帰宅後のハグ、おやすみのキス、食事中の会話などは、意識的に変わらず行うようにしています。

良くも悪くも関係は変わりませんが、協力的で理解もあるパパとしての夫も、とても魅力的に感じています。
(syk38さん,ママ,27歳,埼玉県)

不満はあるけれど、乗り越えていくしかない!

特に関係に変化はありません。しかし、それはそう努力しているからです。嫌いにはなっていませんが、おむつ替えの手際が悪い、沐浴の手順を覚えない、家事のスピードが遅いなど不満はあります。

しかし、それは夫も同じだと思うので、知らん顔をしています。そのように乗り越えていくしかないかと割りきっています。
(生ハムみかんさん,ママ,32歳,埼玉県)

母親にしか見られなくなるのでは…最初は怖かったです

確かに、最初は仲良しするのがすごく怖かったです。だから、胸を触られたりするのも母乳が染みてきて、それを見られることによって、女じゃなく母親にしか見られなくなってしまうんじゃないか、ってのが怖かった。

でも、そんなこと関係ないという感じで、旦那の接し方も変わらずにいてくれた。だから今でも愛していられます。
(CHILOさん,ママ,28歳,愛知県)

夫いわく、男性は言われないと分からない!

里帰りから戻り、一瞬嫌いというか夫の存在に疲れました。仕事をせず家にいることがどこか後ろめたく思うことがあり、自分自身どこまで夫に頼っていいのかわかりませんでした。話し合った結果、男性は言われないとわからないそうです(夫だけかもしれませんが…)。(がんじろーさん,ママ,25歳,宮城県)

旦那がいなければ、息子とも出会えなかった!

周りから産後は旦那が嫌になる、と言われてたので不安でしたが、気持ちの変化はありませんでした。ただ、新生児の息子をあやす時に高い高いをしたりするので、まだ頭も柔らかくて危ないことなどを伝えて、辞めてもらいます。

でも、仕事から帰ってきて息子の世話もしてくれてくれるので、すごく助かってます!旦那がいなければ息子にも会えなかったので、感謝の気持ちでいっぱいです☆
(ちぃ太ママさん,ママ,31歳,北海道)

2人目、3人目からは気持ちに余裕ができました

1人目の時は自分に余裕がなく、常にイライラしていました。2人目、3人目は旦那さんは仕事が忙しすぎて育児はノータッチですが、自分に余裕ができたからか、全くイライラしなくなりました。

旦那が寝ていても仕事大変だし寝かせてあげよう、と割り切ったら余計楽になります!
(あらはさなさん,ママ,21歳,滋賀県)

あんまり気にしない!ストレスが溜まってきたら実家へ!

特に変わりませんでした。積極的に家事も育児も手伝ってもらっています。私がイライラしているときは、夫も気を遣って近づいてきません。あまり気にしないほうがいいと思います。ストレスがたまったら、実家で過ごしています。(payさん,ママ,27歳,茨城県)

たまには夫婦だけの時間をすごしてみては?

私は産前産後たまにイライラしたりすることはありますが、基本は以前と同じ気持ちです。出産後はどうしても子どもにしか目がいかず、些細なことでイライラしたりしますよね。

でも、たまにはお子さんが寝た後にでも、旦那さんと2人だけの時間を過ごしてみてはいかがでしょうか。
(うめころさん,ママ,29歳,大阪府)

直らないところは直らないです

夫との関係は特に変わらないです。でも、もう少し優しく子どもと接することできないの?泣いてるのに抱っこしたりして、泣き止ませてあげないの?なんで携帯ばっか?と思うことたくさんあって、少しずつ注意してます!それでも直らないところは直らないです。(さゆさゆりんさん,ママ,20歳,愛知県)

A.出産後、旦那さんがもっと好きになりました

子どもに愛情を注いでくれているんだと思う!

とても分かります。子育てに真剣になればなるほど、旦那さんのしてくれることが気にいらなくなるものだと思います。でも、旦那さんも子どもがかわいくてしてくれているもの。

私も最初はイライラしていましたが、子どもに愛情を注いでくれているんだと思えば、全くイライラしなくなりました。
(はぎかすさん,ママ,26歳,茨城県)

離れていた期間が寂しかったです

私は産後すぐ実家に1ヶ月ほど帰ってしまっていたので、夫に会うことがほぼありませんでした。なので、どちらかというとそばにいない寂しさから、産後うつみたいになりました。

支えて欲しい時にそばにいてくれない寂しさや、初めての育児の不安、産後の身体の痛みなどでメンタルがやられていたので、夫に会いたいとの思いが強かったです。
(riko*mamaさん,ママ,24歳,兵庫県)

A.出産後の旦那さんとの関係 その他の回答

やってくれて当たり前ではなく、ありがとう!

出産直後は自分と赤ちゃんの事でいっぱいいっぱいで、イライラして、旦那の嫌いなところもたくさん増えました。

しかし、睡眠や自分のやりたい事が少しずつ出来るようになってきて、旦那さんの有り難みもとても感じるようになりました。心に少し余裕が出てきたら、感謝の気持ちも持てるようになりました。

そして、それからはやってくれて当たり前とは思わずに、少しでもやってくれたら「ありがとう!!」という気持ちを伝えるように決めました。
(みやこんぶ2号さん,ママ,32歳,神奈川県)

喧嘩は疲れるだけだから無視!でも産後は協力的に

産後というよりも、むしろ妊娠中の方が身体がしんどくてイライラしました!こっちは家事や上の子の育児もしているのに、だらだらリビングで横になられると、腹が立ちました!

でもキツく言って喧嘩になっても疲れるだけだし、無視してました(笑)。出産してからは家事、育児をすごく手伝ってくれてありがたいです!
(ぴーゆい0430さん,ママ,30歳,和歌山県)

一人でため込まずに吐き出す!ストレスは抱えない!

産後夫が嫌いな時期を乗り越え、半年過ぎた今は、頼もしい子育て同志になりました!産後の自分を振り返ると、夫のことを邪魔な存在くらいに思っていました。

ワンワン泣く赤ちゃんを抱え、体も充分に回復してないうえに寝不足ときたら、気持ちが不安定になるのは当たり前!そして夫はとなりで泣き声にも気づかずすやすや寝てる。イライラしますよね。部屋も汚すし。

でも大丈夫!夫もママに遅れをとってはいるけど、パパらしく成長しますよ!わたしの場合、相談(愚痴)を言い合える姉妹に逐一話を聞いてもらい、溜め込まずに吐き出し、ストレスは抱えないように過ごしました。

どんなママも自分で産んだ赤ちゃんはすごくかわいいので、寝顔や小さい成長に癒されつつ、必ず乗り越えられますよ!
(かぴ1111さん,ママ,38歳,千葉県)

最初は嫌だったけれど、徐々に変化が…

私も、産後からしばらくは夫の事が嫌でした。気付かれないようにしていましたし、本人は全く気づいていないようですが。質問者様と同じように、もっと赤ちゃんを大切に1番に考えて欲しかったし、扱い方にもいちいち苛々してました。

でも、少しずつ変わっていって、今では子どもが生まれる前よりも、夫のことを大切に思えるようになりました。夫の子どもに対する態度や気持ちが、『お父さん』になってきたからなのかなぁと思います。
(胡蝶蘭さん,ママ,38歳,愛知県)

一つ一つ解決していくようにしています

嫌いになった、と言ってしまうと語弊がありますが、自分の子どもでいっぱいいっぱいになってしまい、主人をないがしろにしてしまうことが多々ありました。ただ、主人は仕事で遅くまで働いているにもかかわらず、育児にも協力的だったため、私も少し反省しました。

克服ということにはまだ私も至っていませんが、思ったことは溜め込まず口に出して、一つ一つ解決していくようにしています。
(たっくmamaさん,ママ,35歳,滋賀県)

こういうものだと割り切るようにしています!

産後夫のことが嫌いではないですが、なかなか育児について知識不足であったり、非協力的なところに対して、小さなことであってもイライラするようになりました。それに対して、こういうものだと割り切るようにしています。(まろんさんさん,ママ,34歳,福岡県)

完璧な男なんていない、期待したらダメ

産後も夫が嫌いになることはなかったですが、イライラはします(笑)。

子どもの面倒を見るのも携帯片手で、寝かしつけもおっぱいがないから無理だと、すぐに諦めてしまいます。泣いている子どもをあやしても泣き止まない時は、お腹が空いたのかな?と全てこちらに丸投げです。

母に、夫の悪口を言った時にこう言われました。「完璧な男なんていない。男なんて期待したらダメ。いい男なんていない。」そう言われてから、男はダメだものと思うようになり、そうすると自然と許せるようになってきました。

ダメな男ばかりの中でも、この人は子どもを愛している、協力しようとしている、その姿勢を受け入れてあげようと思うと、自然に許せてきます。

期待なんてしたらだめです。男の人は使えません。でもその人なりの優しさを見つけたら、そこを意識するようになり、感謝するようになると思います。自分が結婚した相手ですもの。いつかはその嫌いな気持ちも変わってくると思います。
(10yu04mi.さん,ママ,23歳,三重県)

※掲載内容や連絡先等は、現在と異なる場合があります。

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