Q.子育てを手伝ってもらいたいので、実家近くに家を購入したいです。

住居について悩んでいます。今住んでいる地域は家族連れ多く、住環境としては気に入っています。しかし、来年には子どもが生まれるのですが、二人の実家からは微妙に距離があります。特に私の両親は色々手伝ってくれそうなので、できれば近くに住みたいと思っています。

しかし、旦那はうんとは言ってくれません。共働きになる予定なので、同じような経験をした方はアドバイスをいただけたらうれしいです。





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A.旦那さんに反対している理由を聞いて、納得してもらえるよう話してみては?

匿名さん

旦那さんが妻の実家の近くに住みたいことになぜ反対しているのか、はっきりした理由があるのならまずはそれが何なのか聞いてみるといいと思います。

子育ての中心はやはり母親になります。手助けが必要なことの理解を得て、旦那さんに納得してもらえるよう説得するのがいいかと思います。

編集部からのコメント

今回は、一番回答数の多かった「実家近くに家を購入するには、パパにこんなふうに言うといいかもしれません」という口コミ・体験談のひとつをピックアップしてみました。

このほかにも「子育てのため、ママの実家の近くに家を購入しました」「パパの実家の近くに家を購入しました」という回答が寄せられましたよ。妊娠中や子育て中の疑問や悩みに対するヒントがたくさん!ぜひ読んでみてくださいね。

A.実家近くに家を購入するには、パパにこんなふうに言うといいかもしれません

匿名さん

私も元々双方の実家から1時間以上離れた所に住んでいましたが、旦那は残業がかなりあり、共働きでないと生活が難しい状況でした。

子育てすることを考えた時に、残業は減らせないと言われ、でも共働きで祖父母も近くにいないとなると、ご飯を食べさせてお風呂、寝かしつけまで私が行い家事と仕事をしていくのはかなり厳しい。

もし子どもが熱を出してお迎えを頼まれても、仕事柄なかなか難しい状況であることなど色んなことを想定して、2人でこのままやって行けるのかを考えました。

結果共働きを重視するのであれば、実家の近くに行った方が子どものためにも良いということになり、旦那は転職を決めてくれました。

旦那様がなぜうんと言わないのかを聞いて、ではこのままの状況で本当にやっていけるのかを具体的に考えていったら、少し考え方が変わるかもしれないですね。

匿名さん

育児は先輩であるお母さんに頼りながら学び実行していった方が、ストレスの軽減にもなる。男性には分からないことも、自分の親なら解決する部分が多いと思う。と伝えたら、ある程度納得してもらう事が出来ると思う。

匿名さん

共働きになるなら、保育園の送迎もどうしても行けない日が出てくると思います。そんな時どっちかの実家の近くだと手伝ってもらえることもあると思うので、自分の親の方が頼みやすいとさりげなく伝えてみるのもいいと思います。

子どもの急なお迎えや一時的に預けたい時も、どっちかの実家に頼れる方がいいと思います。

匿名さん

家事育児の分担を見直して、自分と旦那のやっている家事子育ての割合を出す。そして、子育てや家のことがいかに大変かを話し合い、旦那が負担できるかを聞く。

無理だと答えたら、自分1人だと相談できる人がいないと、産後うつや育児ノイローゼで今問題の虐待にもなりかねないから、自分の気兼ねなく話せる親の近くにしてほしいと頼む。

匿名さん

共働きで子どもの面倒を見てもらう必要があるし、あなたの両親に迷惑かけたくないから私の実家の近くに住みたいと思ってる。子どもに寂しい思いをさせたくない。

もちろん今の住環境にも満足している。でも共働きで子どもを育てるということは、あなたもちゃんと家事育児をやってくれるってことだよね?保育園の送り迎えもお願いできるんだよね?できないならやっぱり実家近くへの引っ越しを検討してほしい。

匿名さん

確かに実家が近いと協力も仰げますから、いざという時に楽かもしれませんよね。普段の育児はお母さんがメインでやっているのでしょうか?

それでは、お父さんにとってのメリットがあまりないというか、お母さんがあくまで楽をしたいような感じに聞こえたりもするかもしれませんので、どちらかの実家の近くに住めば、子どもを預かってもらって、2人でデートできる時間も作りやすい、などと上手く言ってみるのもいいかもしれませんね!

ここももたさん

私も共働きです。熱による保育園からの呼び出しや欠席など、母親が対応するのが多いと思いますが、共働きなら旦那さんにも対応してもらうのが平等だと思います。

でも実際には、旦那さんが仕事を抜けて迎えに行けるのは、なかなか職場の理解を得るのは難しい場合が多いと思うので、自分の両親にも手伝ってもらいたいと伝えればいいのではないかと思います。

匿名さん

子育てを行う上で、保育園の送り迎えや行事の参加などを含めて、母親が仕事や自分の方を犠牲にして行うことが多い。職場や保育園には色々と迷惑をかけ頭を下げる回数が多く、職場もいつでも休めるわけではなく、働いてる以上責任はあるため何日も休むことに気兼ねする。

そのような時に半日でも見てくれる人がいると助かるし、自分の親が1番頼りになるし頼みやすい。

ha-mamaさん

旦那さんが積極的に家事育児をしてくれるなら、なにも言えないかもしれません。でも全然してくれなくて引っ越さないというのはおかしいと思います。1人で家事育児をして疲れ果てた妻をみて旦那さんがどう思うか、どんな行動にでてくれるかが大事だと思います。

匿名さん

子育ては夫婦二人だけでは息が詰まる事もあります、奥様の実家の近所に住むのがベスト!ご両親に手伝ってもらえなかった場合、その分の負担を旦那様が背負える覚悟があるなら離れて暮らすのもいいでしょうが…。

奥様ひとりに全てを任せるのは無理ですよ。奥様が体調を崩されて、お子様の面倒を1から10まで旦那様がみられるのなら問題ないですがね。そこら辺をよく話し合ってみては?

匿名さん

家事、育児の負担を減らし、できるだけ家族が穏やかな生活をしていくにはどうしたらベストかを考えた時、私の実家の近くに住むこと、それは多くの協力を得ることができる。

そして、子どもにとって良い環境であり、健やかな成長、何より家族の心が少しでも豊かになっていくことに繋がっていくと思う。

ユカロックさん

手伝ってくれるだれかがいるだけで、子育てをする環境はすごく変わります。余裕ももてるし、仕事と育児の大変さも身体的にはもちろん、精神的にも救われることが多いです。

共働きだと尚更です。実際に頼れる人が近くにいて子育てしてる方に、夫婦で話を聞くといいかもしれないですね!

匿名さん

子育てについて、自分の特性を考えると実母が近くにいて、住み慣れた環境で生活したい。誰も知らない土地で子育てすることを考えると、慣れない育児と環境のダブルパンチでうつ病になりかねない。

だから実家の近くの家に一旦移りたい。育児が落ち着いたらまた考えるから、今は私の事を考えて実家近くに移らせてほしい。

匿名さん

遠回しに実家の近くが住みやすいことを言い続けて洗脳する。直接的に言うと反感を食らうので、近くに両親がいたら子ども預けて2人ででかけられるとか、子どもが風邪をひいても両親にお迎え頼めるね?等、都合のいいことを言い続ける。

匿名さん

共働きのうえで、やはり子どもの送り迎えや育児は主としてママがしていく事が多いと思います。そんなときに、自分の両親のほうがなにかと頼みやすく、近くにいてくれたほうが安心して働くこともできると思います。

パパには主となるママのために、少し考え直してもらえるようお話をしていけばどうでしょうか。

匿名さん

私は出産を機に仕事を辞めましたが、それでもとても大変でした。特に産後2ヶ月くらいは夜中一睡もしない日もあり、ずっと抱っこして腱鞘炎になったり、寝不足でイライラしたり、ふらふらで昼間動きたくなくなったり、里帰りを1ヶ月しましたがとても助かりました。

そのあとも、実家からアパートまでは30分くらいかかるのですが、何かあると母が来てくれて、私が高熱が出て動けず、主人が夜勤で夜家にいない時に、赤ちゃんのお世話はとても無理だと思って母に来てもらい、泊まってもらったらとてもとても助かりました。

初めての育児でわからないですし、何が起こるかわかりません。赤ちゃんはまだ一人ではなにも出来ないので、出来るだけ両親やご家族が近くにいてサポートしてもらえると助かると思います。

匿名さん

妊娠4ヶ月頃から、ママの実家近くに賃貸アパートを借り、出産しました。旦那様は子育てをどのくらい手伝ってくださる予定でしょうか。一人目でしたらまだなんとかなるかもしれませんが、二人目も考えるとなるとサポートは近いほうが安心です。

私は今産褥期なので、毎日の夫婦のご飯を準備してもらったり、買い物代行など、助けてもらっています。生後半年頃には仕事に復帰する予定なので、保育園の送迎も、祖父母と私と旦那の4人で予定を合わせて分担して行う予定です。

急な保育園へのお迎え等を考えると、やはり実家近くのほうが子どものためにもなります。旦那様が躊躇する理由はなんでしょうか。子どものためを考えた場合の最良の判断をするよう、話し合いをされるとよいかと思います。

匿名さん

私も最初の子の時は実家に近かったので、すごくいろいろな面で助かりました。特に仕事にはすぐ復帰しないといけなかった為、保育園に入れる歳になるまでは実家の母が毎日子どもの面倒を見てくれていました。

保育園に入ってからも風邪を引いたときなどは預かってくれて、病院にも連れてってくれたりしたので、私の有給は本当に必要な時や子どもの行事などで使えました。こんなにいい事尽くしだけど、ここまで甘えられるのは実家だからなんですよね。

パパには子育てする面で、実家の母の手助けは必要不可欠だと熱弁するといいでしょう。ババは孫の面倒を喜んでみてくれますし、素直に甘えるのも親孝行ですよね。

匿名さん

まだまだ息子が4ヶ月になったばかりですが、コメント失礼します。

共働きということで、なかなか家事育児を半分ずつというよりは、ママさんが家事育児をやっていく生活になるかとおもいます。

パパさんには「家事育児をキッチリ半分やる意思があるなら、パパさんの好きなところに住むけど、なかなか難しいと思うから、やっぱり手は無いより有った方が絶対に良い。子どもが体調悪いとき、パパさんも早退して面倒みてくれるの?私だけが全てやるのは難しい。」と話されたらどうでしょうか?

A.子育てのため、ママの実家の近くに家を購入しました

匿名さん

私も一人目を働きながら育てていましたが、どうしても子どものことで休むことが多く、実母に1時間かけてきてもらうことも多々ありました。旦那の実家と私の実家は近いので、そちらにマンションが建つとのことで、見にいき、購入しました。

購入後に第二子も誕生し、里帰りなどせずに母が通ってくれたり、上の子の送迎をしてくれてるので本当に助かります。子どもが増えて、旦那さんが協力してくれるのならいいですが…。

みみみみみーさん

実家と、義実家の地域は隣町なのですが、結婚して旦那と同棲するなら義実家の地域に住むのが条件でした。だから、家を建てる時は絶対に自分の地元(自分の実家の近く)と決めていました。今建てた新築は実家から10分程の場所です。

ゆい?さん

私達夫婦の場合お互いの実家が近かったので、そんなに揉めたりする事はなかったですが…。私の実家の近くに家を購入しました。

旦那さんの説得方法としては、主な育児はママがする家庭がおおく、やっぱり実母と義母だったらどっちが気兼ねなく頼る事ができるかって事だと思います。

まだ赤ちゃんが生まれてないとの事なので、旦那さんは少し他人事のように思っているのかもしれませんが、ママが主な育児者になるのであれば、ママにストレスがかかる事の少ないママの実家近くに自宅購入出来ればいいですね。

匿名さん

旦那さんは奥さんの実家近くが嫌かもしれませんが、仕事と子育ての両立はとても大変だということを理解してもらい、仕事を続ける為にも奥さんの両親の協力が必要ということを、旦那さんに理解してもらえると良いかと思います。

匿名さん

同じく共働きで私の実家の近くに住んでいます。保育園の送迎や残業の時、子どもが熱を出して休まないといけないけどどうしても休めない、保育園で熱出したりしてお迎えに行かないといけないけど、仕事がすぐには抜けられない。

などなどイレギュラーなことはたくさんあります。フルで働くなら特にご両親が近くにいてくれた方が、子どもへの負担が減りますよ!

匿名さん

私も両実家から離れたところに住んでいましたが、子どもが生まれてから私の実家の近くの家を購入しました。夫よりも子育てに関わるのはどうしても自分が多くなります。いろいろ頼みやすいのは自分の親です。

仕事が始まれば保育園のお迎えとか、熱とかで、急なお迎えが必要な時とかがありますし、自分の親なら頼みやすいと思います。

匿名さん

30代共働き、私の実家近くの家を購入しました。関東在住、夫は地方出身です。出産を機に家探しを始めた頃は、やはり夫は私の実家近くを嫌がっていました。

しかし子育てが始まると、実家に赤ちゃんを預かってもらったりお世話してもらったりする事が多く、次第に子育てには実家のそばが強みだと理解してもらえました。今はパパさん達も育児参加し協力的な方が増えたのは確かですが、やはり基本はママに負担が大きいように感じます。

それならば気軽に相談したり頼りにしたりしやすい、自分の実家近くがいいですよね。ただあまりに近すぎてお互い過干渉になり、険悪になっては本末転倒だなぁと。

お味噌汁の冷めない距離を意識した結果、徒歩10分に新居を購入しました。実家の両親も「この辺りは住みやすいよ」と地域のメリットを夫に力説してくれたのも大きかったように思います。

匿名さん

仕事をしているママにとって、実家の近くほどありがたいことはありません。何かあった時助けてもらえます。自分の体調が悪くなった時でも、パパだけでは手が回らず両親に子どもをお願いすることもできます。

小学校低学年は帰りも早いので、おばあちゃんの家で待っていてもらうこともできます。

匿名さん

自分の実家の近くにすんでいます。働きはじめるととても助かります。車で5分くらいの距離なので、園の送り迎えもお願いしたり、土日預けたりしてその間仕事ができるのですごくたすかっています。

里帰りだとその時だけです。両親引き受けてくれるならとても心強いです。

匿名さん

旦那に直接交渉を申し出たらどうですか。あなたが家事育児にどれくらいの協力、割合を割くかで、それ次第で引っ越すかしないかを決めますが、と。最初から期待できないなら上から強めに出ていいと思います。

結局のところ今の日本社会では、女の人が仕事でも育児家事でも大変になるのは確実なので。

匿名さん

私の実家近くに家を建てました。同じく共働きです。旦那は私の実家が近い方がいろいろと便利だということで、納得してくれました。旦那は職場までの通勤時間が車で50分ほどあるのですが、頑張って通ってくれています。

絶対にどちらかの家から近い方がいいと思います。出来ればママ側の実家がいいです。ちなみに私の友達はどちらの両親からも実家が遠いので、[今は育休中だからいいけど仕事復帰したときどうしよう、頼れる人が近くにいない。]と悩んでいます。

ソラユイさん

私も主人も同町出身である為、同町に住み家も建てました。今は3人目の妊娠9ヶ月ですが、上二人の面倒を見る手伝いに両家ともちょくちょくきてくれ、とても助かっています。頼ることが大事だと思いました。

仕事して帰って寝るだけでいいあなたとは違い、休みの日も子ども相手しなければいけなくて大破なのはこっち。少しでも手伝いに来てもらいやすいように、わたしの実家近くに建てたいんだけどと相談してみるべき。

匿名さん

私は現在の家に引っ越す前も実家からそれほど遠くなかったですが、実家から車で5分ほどの距離のマンションを購入しました。子どもがうまれて母がよく手伝いに来てくれるので、実家の近くにして本当によかったです。

近いから母の負担にもならないし、仕事の休みの日はかかさず来てくれるので、私の気分転換にもなって、とても助かっています。義母の近くだと、頻繁に来られても気を使うかもしれないので、実母のほうが断然頼りになります!

匿名さん

どこに住むかいろいろ考えたのですが、やはり子どもが保育園とか行き出すと、風邪引いたりすぐ熱が出たりします。母親側の家族に近い方が気兼ねなく頼れていいと思います。父親側の家族は、やはり頼りにくいとおもいます。

匿名さん

共働きで私の実家の隣に家を建てました。

私がフルタイムで働いているので、実家の存在は本当に大きなものです。急な発熱や通院も、私の母とお互いに仕事を調整して休んで対応しています。主人の職場が車で1時間以上かかるところにあるので、余計融通がきく母には甘えっぱなしです。

子育ての悩み事があったらすぐに相談できるし、飲み会などの時も気軽に預けることができて、ストレスを溜めることなく子育てができている環境に感謝しています。主人の実家より、自分の実家に近い方が甘えやすいし意見も言いやすいので、ママにとっては本当にいい環境だと思います。

ご主人の育児に関わる割合が多いのであれば難しいかもしれませんが、メインで育児をされているのがママの方なら、いかに実家に近い方が精神的にゆとりを持って育児ができるか、仕事と両立できるか、仕事もがんばれたらいかに生活が豊かなものになるか、を伝えてみたらいいかなと思います。

匿名さん

産後のことも考えてちゃんと旦那さんに伝えて、ママさんの実家の近くに住んだ方がいいと思います!私も、実家がすごく近くて大変な時でもすぐ来てくれたりで、すごく助かりました。出産してからは初めてのことばかりで、すごく大変だと思います。

りえーるさん

自分の母が近くにいることで、何かと頼りにしています。子どもが一人の時はそこまで母がいなくてもなんとかなることが多かったですが、二人目以降は、母の助けを借りることが多くなりました。

産前産後もたくさん手伝ってもらいましたし、子どもの病院に行くのにも、元気な子まで何かの病気をもらうかもしれないので、預かっておいてもらえたら助かります。

上の子の園の行事のあるときも、行事によっては下の子は連れていけないこともあったりで、そんなときにも一緒にお留守番をお願いしたり、近くにいてくれることで、安心して子育てができていると思います。

自分の母なので気を遣うこともないので、頼みやすいです。でも感謝の気持ちは忘れないように、必ずお礼は伝えています。

A.子育てのため、パパの実家の近くに家を購入しました

ゆずまる3373さん

私も本当は気兼ねなく頼れる自分の両親のそばで暮らせたらと思ったのですが、他県に嫁いで生活も定着してきたところだった事もあり…。実家は遠くてなかなか頼れる距離ではないのですが、旦那の実家は県内にあるので車で数分の距離に家を建てました。

なので、困った時にはお世話になり、特に2人目が産まれる時~産まれてからはよく助けていただいてます。

基本的には夫婦で力を合わせておりますが、どうしても手が離せない時、少しだけでも預かっていて欲しい、代わりに保育園のお迎えをお願いしたい時など、そばにいてもらえるとありがたいです。

出産の時も、旦那が留守で1人で陣痛が来たら上の子をどうしようと思うと怖かったですが、傍に義両親がいてくれたので安心でした。

匿名さん

私は旦那実家の近くに家を建てました。将来のことをあまり考えていなく、妊娠してから育てるのに親が近くにいないのは心配と感じましたが、義母がとても親切で何でも相談乗ってくれます。

なので、関係が良好であれば心配ないと思ってます。ただ、少し気を使うところはありますが、そこは勇気を持って色々相談乗ってます。

匿名さん

私は実母は遠方だったので金銭面で助けてもらうことにして、旦那側の近くに住んでいます。ですがおそらく実母が近くてもそんなに頼らなかったと思います。やっぱ自分たちの子どもだし、まずは頑張ってみるしかないと思います。基本的には自分たちで。

匿名さん

実母なら離れてても甘えが利くから、ここの面に関してはパパの方でいいと思います!私もそうなので(笑)。その辺はストレスにならない程度にしていけば、両方良好になると思います。私はズバズバ言う方なので両方に恐れられてます(笑)。

匿名さん

夫の仕事の関係もあり、夫の実家の近くに家を購入しました。ですが、あくまで買った家は自分たちの家!親といえど他の家族の家だと思ってほしい、頻繁には来て欲しくないことを夫婦の共通認識にしました。

なので基本的には夫婦と外部機関の力で子育てしています。私の実家のヘルプも基本的には夫がいないタイミングのみ。夫婦で子育てしていて、今のところ実家がないと絶対に無理!という状況まで至りません。

匿名さん

夫婦で子育てをしてうまくいっている家庭もありますが、私はダメでした。共働きになる予定ですが、保育園が決まらなくて待機児童になりました。

そうなると必然的に妻が家事も育児もする時間が増えて、1年未満ならまだ耐えられたかもしれませんが、半年過ぎたあたりから旦那に対する不満が憎悪に変わりました。外で働ける、自由な時間が持てる事がとても羨ましかったんです。

働いているから仕事が休みの日くらいは家でゆっくり過ごしたい、と言われた時に怒りが恨みに変わりました。我が子はかわいいけど、育児はめちゃくちゃしんどいです。仕事したら休めるなら、働いてくるから旦那に仕事やめろとまで言いました。

夫婦仲が最悪だった時、義父母が週に1日、子どもを面倒見てくれるようになりました。心がすごく軽くなったし、旦那に対するイライラも薄れて笑顔で過ごせるようになりました。

ベビーシッターやファミリーサポートを利用したかったけど、それを調べたり手続きする時間が私には捻出できませんでした。サービスがあるのはわかっているけど、ぐずる子どもを連れて市役所や、ネットで良いベビーシッターを調べている時間が持てませんでした。

なので、義父母の近くに家を設けて良かったと心から思ってます。協力できる人にすぐ協力を依頼できる環境を整えている方が、余裕のある育児ができると思えました。

その他の回答

匿名さん

旦那の仕事先優先で、どちらの家も距離があったので、産後手伝ってもらう期間を決めて、交互に両親が手伝いに来てくれました。自分の家に来て手伝ってもらえるので、気が楽でした。帰った後も、赤ちゃんの生活が変わらずに過ごせるので、ありがたかったです。

匿名さん

まずは、職場と自宅の距離を考えるとよいかもしれません。いくら実家の近くに家を構えても、そこから職場まで2時間や長い時間かかるようになると、実家の力を借りても、帰りが遅くて、それはそれで負担や子育てにはデメリットも増えるかと思います。

もしも、実家から離れた生活をしなくてはならないのなら、地域の子育てサロンや子育て支援センターなどに相談したり、昼間に顔を出したりして、支援センターの方のアドバイスをもらったり、そこで出会う方とママ友になって繋がったりするとよいでしょう。

我が家はそうやって、つながりをつくって友人と子育てサロンなどに参加して、同じような悩みを聞いたりアドバイスをもらっています。

匿名さん

海外で出産し、第一子が1歳で日本に戻り、私の実家(母側)から電車で1時間のところに現在住んでいます。確かにご実家が近いと何かとお願いしやすいかとは思います。

共働き予定とのことなので、急な保育園のお迎え等もし対応してくださるというなら、お願いしたいですよね。ただ、私の場合は産後はどうしても実家を頼れなかったので、いろんなことを夫と2人で乗り越えました。

おかげで、夫は夫の家族や友人が驚くほどいいパパになりました。休みの日に夫に預けて、私が1人の時間をもらうことも。微妙に距離があるとのことなので、協力してもらえそうな距離なら、今のままでもいいのでは?と思います。

summersさん

他県から嫁入りし、共働きをしながら義実家に車で5分のところにアパートを借りて、3人の子どもを育てています。

できれば実母に子育てを手伝ってもらいたいという本音はありますが、義母も協力的で、働きながらも勤務を調整し、保育園の送り迎えや病院受診、子どもが体調を崩した際の家庭保育など色々と手伝ってもらっています。

まずはご自分のお仕事をどうされるかお考えになってみては?育児休暇を取得し、同じお勤め先に復帰されるのであれば、そのまま今お住まいの住み慣れた地域で、子育てサポートをしてくれる制度やワーカーさんを探すのも一つの方法だと思います。

一旦退職されて、お子さんの成長を待って別の職場に再就職という形であれば、旦那様にもう一度相談すべきと思います。

旦那様が今お住まいの地域から離れたくないというお考えであれば、先述した保育園の送迎・病院受診・お子さんが体調を崩した際の家庭保育などへの旦那様の協力が必須であることをお伝えし、それができるということであれば今お住まいの地域で。

できないということであればご実家の近くの地域でご出産されては?共働きされるご予定があるのなら、ご自分の通勤手段や通勤時間等も加味し、保育園の保育時間・送迎時間を総合的に検討して、お子さんに1番負担の少ない方法を選択できると良いですね。

かな3191さん

私も現在旦那の実家、私の実家からはかなり離れたところで育児をしています。主人の仕事の関係で来てから出産になりましたので、すぐに移動ができない状況です。

やはり、自分の知り合いや助けてもらえる人が近くにいないので不安ですが、児童館や同じマンションの子連れの方と少しずつ仲良くなって助けて貰っています。

まだ0歳児なのですが、幼稚園などに入ったら更にお友達や相談できるママが増えるのかなあと、今は少し寂しいかもしれないけれど、気長にあまりため込めすぎず、主人と協力して子育てをしながら楽しんでいます。

実際家の母親も実家から離れたところで子育てをしていたので、なんとかなるかなあと考えています。あとは、たまに少し長めに実家に帰らせてもらって、甘えてリフレッシュできるといいのですが…。無理せず我慢せずが1番よいですね!

にゃー★さん

旦那の実家と私の実家が近いこともあり、間付近に住みました。旦那さんに仕事しつつ実際どれくらい育児参加できると思うのか、と聞いてみたらどうですか?

もしママが体調不良で動けなくなる場合の事とか考えると、いざというときの予防線をはる事が子どもの為だということを、伝えてみてはどうでしょう?

匿名さん

私も実家まで微妙な距離ですが、いまの環境が気に入っているので住居を変えるまではしませんでした。私はパートタイムでの共働きですが、働き場所が実家の近くのため、仕事のときは出勤前に母親にお願いして、夕方迎えに行く流れになってます。

匿名さん

私は4人の子どもがいます。結婚し、妊娠中は旦那も私の実家に住んでいましたが、出産後は旦那の実家の近くのもともとおばあちゃんが住んでた家に引っ越しました。現在は旦那のお母さんが出産直後の私に変わって、幼稚園の送り迎えをしてくれてます。

朝寒くなってきたこの時季とても助かります。また近くにいてくれると病院の予約であったり急にの迎えであったり、あとは仕事してる時には買い物もお願いすることもありました!近くに親がいてくれるのはとても助かりますし、とても有難いです。

匿名さん

子どもが生まれると、想像していた以上に出かけることが困難になります。思うように睡眠も取れません。

私は実家の近くのアパートに住んでいますが、たまに自分の実家の親が子どもをみてくれ、その間になかなかいけない買い物をしたり、自分の病院に行ったり、疲れたさが溜まった時は仮眠をとったりしています。それだけですごく助かっています。

その都度、義理の両親に頼むのはやはり頼みづらいと思います。そこは、負担の大きい方(奥さんなら奥さん)のやりやすい方を優先した方が、今後うまく行くと思います。旦那さんがなぜうんと言わないのか、利点欠点をしっかり話をしていくべきだと思います。

pig1213さん

賃貸ですが、子ども2人を産むまで実家の近くに住んでいました。夫婦共に共働きで、主人は工場勤務の交替勤務ということもあり、やはり実家に頼る機会も多かったのですが、主人とうちの両親の折り合いが悪く、3人目出産時には引越しをしました。

主人も実家から離れた方が、私の実家の有り難みや育児参加も増え、うちは離れた方が良かったと思っています。どちらも経験したうえで、家を購入するのは考えた方が良いと思いました。

匿名さん

ママの実家に頼るのはラクだけれど、共働きで子育ては家族が乗り切らなければいけない問題。最初の大事なタイミングでパパを育てないと一生できないですよ。家族の結束の為にも、夫婦間で乗り切るのは大事です。

今は両親が手伝ってくれるかもしれないけど、親は年老いていき、体力も低下していく中で、大変な乳幼児の世話は疲労困憊なります。

それに子どもの手が離れたら、今度は両親の世話(介護)があるかもしれません。実家の近くに住んだら避けては通れないし、義両親の世話はどうするのでしょう?夫婦として上手くやっていくには、実家・義実家との適度な距離感は大事だとおもいます。

匿名さん

私は自分の実家近くの賃貸に住んでいます。現在2人目妊娠中ですが、1人目の子育て中もたくさん助けてもらいました。2歳差で妊娠している今も想像していた以上に大変です。個人的には奥様のご実家近くがおすすめです。

これから育児にお仕事に家事と、女性の方が負担になるのは明らかです。少しでも奥様が笑顔でいられる環境の方が、家族も円満でいられる気がします!

匿名さん

私たち夫婦は私(ママ)の実家に二世帯で住んでいます。旦那は元々県外出身で、私の県に仕事で来ていました。結婚をする時に将来のこと(両親や子ども)を考えて、私の実家に住むことになりました。

今年子どもが生まれたのですが、両親がいてくれてとても心強いです。妊娠中も色々助けてもらい、産後も私のケアや子どものお世話も一緒にしてくれます。義両親にはなかなか頼みづらいことも、実両親なら頼みやすいし、両親も喜んでみてくれています。

両親が近くにいない友人を見ていると、頼る人が近くにいなくて寂しいだろうなとおもいます。子育ては思った以上に大変なので、誰かの手助けが必要だと思いました。両親が近くに住んでいたら心強いと思います!

maiminaさん

持ち家はまだ持っていませんが、自分の実家の近くに家を借りました。旦那の実家は遠方ではないので、すぐこれる距離だったのもありますが、初めての育児だったこともあり、自分の親の近くというのはゆずれませんでした。

そのおかげで週2回ほど会うことができ、上の子も懐いているのでとても楽です。

匿名さん

我が家は私も旦那の実家にも近いです。子どもが産まれた直後は、やっぱり母親の手伝いが本当に助かりました!!現在小学生になりましたが、それまでも私の体調が優れない時など、幼稚園のお迎えをお願いしたり、近くに両親がいる事が本当に助かりました。

実家が遠い友人は子どもを預けるのが難しく、親睦会などお母さん達の集まりなどに参加出来ないでいる人もいます。

匿名さん

旦那さんの通勤のこともあるので難しいですよね。今の環境がいいならば、尚更悩むと思います。産後少しの間里帰りをして様子を見て、自分の体調も見ながら実家の家族も一緒に旦那さんと相談してみるのもありだと思います。

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