Q.産後、義実家のサポートを受けるべきですか?

自分の実家は遠く、主人の実家は車で10分ほどなのですが、あまり今まで義実家の両親と深く関わったことがなく、出産後頼るべきかどうするか悩んでいます。主人とも相談しているのですが、皆さんはどうされましたか?




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A.出産を機に義両親にサポートしてもらって助かりました

匿名さん

義両親がサポートしたい、と言ってくださっているのなら、頼るのもありだと思います。私も出産するまでは義母とあまり関わったことがなかったですが、出産後夕飯の支度等を手伝ってもらってありがたかったです。

ただ、義両親だと気を使うことも多いと思うので、ご自身が休める方法を考えて選んでみてください。

編集部からのコメント

出産前は義実家とあまり関わりのなかった先輩ママも、出産を機にサポートしてもらったら助かった、というエピソードです。出産をきっかけに義両親との関係が良好になる、とはすてきですね。赤ちゃんの成長を楽しみに見守ってくれそうですね。

出産後はすぐには体力が回復せず、慣れない育児と家事の両立は想像しているより大変だった、という意見は多いです。もし、サポートを頼めるようであれば、出産前にお願いしておくと良いですね。ママから言いづらい場合は、パパに協力してもらいましょう。

ただし、義実家にサポート受けることで、ママ自身が気疲れしてしまっては本末転倒です。環境や考え方の異なる義両親との関係は今後も続くので、お互いにストレスにならない距離感を見つけてくださいね。

A.産後、義実家のサポートでも受けるべきです!

匿名さん

1人でなんでもやろうとすると、ストレスも溜まり子どもにもイライラしてしまうかも…。無理なく子育てするためにも、義実家に頼ってもいいと思いますよ。おじいちゃん、おばあちゃんも孫の世話は嫌じゃないはず、喜んで協力してくれると思います。

匿名さん

わたしは、義実家の両親にサポートしてもらってます。産後は、周りの支えがとても大事だと思うのでわたしは、サポートしてもらってほんとに助かっています。子育てで分からない事は、お義母さんに教えてもらいながら毎日頑張ってます。とても勉強になります。

匿名さん

注意すべきことを伝えても怒りはしないので、かわいがってくれるし甘えても大丈夫だと思います。私は同居ですが甘えまくってます。

夜は寝られないし、日中も子どもの寝たタイミングに合わせるのも難しく、その中で家事もなんてとても大変だし精神的に辛いです。1ヶ月、2ヶ月でも助けてもらってください。

さぁえさん,ママ,28歳,福岡県

私は義理実家で同居していて、里帰りはしませんでした。義理実家のほうが子育てに慣れた人がたくさんいて、安心だったし、実家の父母は働いていて日中はいないので、里帰りしても意味がないので、義理実家でいろいろサポートしていただきました。

nonriverさん,ママ,33歳,京都府

自分の実家に頼れないのであれば、頼るべきだと思います!!頼った方が嫁もかわいげを感じてもらえるため、今後孫同様かわいがってもらえます。私はそうでした。

ただ、あーだこーだとたくさん説教するような雰囲気の義父義母だったら、子育て以外にストレスを逆に抱えてしまう可能性が高いので、まずは、義父義母の性格をご主人からでも聞いて、把握してから頼んだ方がいいと思います。

これを機によりかかりすぎず、ほどよく甘えられる関係になるとベストですね!

ひーちゃん1104さん,ママ,29歳,茨城県

子育てには人手が必要です。義実家でもサポートはお願いした方がいいと思います。子どもも小さいうちはママ以外でもOKなので、子どもを見てもらっている間にゆっくりと食事したり、夕飯の買い物に出かけたりしています。

私も実家は遠方で、義実家は車で15分くらいです。出産前は義父母とはなかなか距離感がありましたが、子どもが生まれてからはグッと距離が縮まりました。お義父さん、お義母さんからジィジ、バァバに呼び方も変わりました。

現在、2人目出産して間もないですが、イヤイヤ期の上の子を見てもらったり、家事を手伝ってもらったりと、とても助かっています!孫の効果は大です!

こひちゃんさん,ママ,27歳,東京都

義家族の考え方にもよると思いますが、協力してくれるという声があるのであれば、ほどほどに頼るのがいいのではないかと思います。たまにしか子どもを見せなかったりすると、もし自分が将来同じようにされると寂しいです。

でも、義家族との関係性にもよるのかな…。

そら08さん,ママ,26歳,高知県

今回を機に、お孫さんとの触れ合いも兼ねて仲を深めてみては?分からない事を、色々聞いてみればいいと思いますよ!お母さんはどんな風に子育てしてました?って甘えてみてもいいと思います。意外とおじいちゃんおばあちゃんは構ってくれますよ(笑)

匿名さん

私自身、義実家と特別に仲が良いわけではありません。ですが、義両親にしてみたらかわいい息子の子ども、関わりたくないわけありません。

義実家が近くなのであれば、こちらから距離を見ながら甘えることで、子どものこともかわいがってくれ、自分との距離も縮まっていくのではないかなと思っています。

半分希望でもありますが、無理をして合わせるのではなく、お互いにとって良い距離感のお付き合いができれば、ストレスフリーで生活できていいなと思います。

匿名さん

私は義理家へ帰りました。最初は抵抗があったものの、最終的には帰ってよかったと思います。

産後体調が万全ではない中での3時間おきの授乳、夜泣き。1人だったら…と考えただけで恐ろしいです。そう思うのも、両親のサポートがあったからです。おかげでゆっくり休むこともでき、楽しく育児に取り組めました。

帰ってきた今、不安でしかたありませんが、これからも頼らせてもらって頑張って行こうと思います。

匿名さん

子育ては思ってた以上に大変です。嫁の親もパートなどで毎回見てもらえるわけではないし、何かあった時は両家ともにサポートしてもらえる体制は、作っておいた方がいいなと身にしみて感じました。

嫁と姑との関係にもよると思うのですが、もう使えるものは使った方が良いと切実に思います。

norissaさん,ママ,31歳,神奈川県

退院後一週間ほど義実家に頼りました。出産後慣れない中寝不足での育児は大変なので、家事をしなくていいのはすごく助かりました。

また義母はお世話好きな人なので、なおさら頼ってうれしそうだったし、孫と一緒にいるのもうれしそうだったので、短期間でも頼ってよかったです。

エリちゃんマンさん,ママ,33歳,長野県

義母の人柄にもよるかもしれないけれど、産後一人で全てこなすのはとっても難しい事。体も精神的にもクタクタ。義母にご飯を作ってもらったり、少し抱っこしててもらい、自分の時間が少しでも持てたらだいぶ違うと思う。気は使うと思うけど。

匿名さん

何もわからないよりは、経験のある人の話を聞きながら対応した方がいいのかな?と思いました。少しでも不安が少なくなるようになるのであれば、頼ってみてもいいのでは?お互いにいい関係も作れるかもしれない、と私は思ったので。

匿名さん

どこまでサポートしてくれるかはわかりませんが、義理の両親に頼るべきだと思います。私は自分の実家も義実家も近く、主人が仕事の日も息子を連れて義実家へ遊びに行きます。

息子を見ていてもらっている間に買い物を済ませたり、美容院へ行かせてもらったり、とても助かっていますし、義実家へ遊びに行くのが楽しくなりました。

最初はどうしても慣れない育児で、心に余裕が無くなりますし、家事も今までのようには出来なくなります。そんな時に、ご主人を育ててくれた両親がサポートしてくれるのであれば、他人に預けるよりも安心できると思います。

ご両親とも長い付き合いになるので、この機会に子どもを通して深く関わってみてはどうでしょうか?

saaya3さん,ママ,25歳,沖縄県

産後は授乳や夜泣きなどで眠れない日々が続くので、義実家・実家のサポートはとても助かります!私は週に1回、子どもも連れて夜ご飯を食べに行っていました。

座ってるだけでご飯が出てきて、そして食べてる間は義父母が赤ちゃんの面倒を見てくれて、ゆっくり食べれるご飯は最高においしかったです!

匿名さん

ダンナさんに相談してみて、頼れそうなら頼るべきだと思います。なぜなら、産後の肥立ちや血の道などいろいろ今後に関わることが怖いし、体がまだしんどいと思うので、検討すべきだと思います。

また、初めての出産なら不安なことや分からないことが多々あると思うので、聞いて助けてくれる人がいれば心強いし、精神的にも安定すると思います。

匿名さん

言い方はわるいですが、うまいこと使った方が(手伝ってもらったほうが)あとあと楽ですよ。一人目は、自分一人でやれる!って意地もでがちですが、子どもの数が増えるにつれて、義両親でも近くにいてもらえるって心強いです。

匿名さん

産後1ヶ月までは、洗濯、家事等を手伝ってもらいました。最初は、どうしよう…気を使うし頼みづらいなぁと思っていましたが、慣れない育児と、家事の両立は難しいです!それに加えて、体調も回復していないので手伝ってもらいとても助かりました。

simachiさん,ママ,34歳,神奈川県

結婚して挨拶回りや、式の前後は頻繁に会っていましたが、その後は疎遠になってしまいました。

孫の顔が見たいなど、とプレッシャーをかけられることはなかったですが、なかなか産まれず、自分たちの中でプレッシャーを感じていたので、産まれてからのサポートは後ろめたい気持ちがありました。

しかし、そこはもう親族として頼らないと、ますます関係が遠のいてしまうと思い、思い切って相談というか、お願いをするのが良いと思います。来てもらったり、こちらが行ったりとお互いの負担にならないよう、交互に面倒を見たりなど工夫すると良いと思います。

A.産後、義実家とはほどほどのおつきあいでいいと思います

匿名さん

意見が食い違うので、だんだんとストレスが溜まるようになる。いずれは言い合いになることもさけられないし、上手くいっていた関係もいかなくなることもある。自分の母親に聞くのがベストだと思います。何か言われても聞き流すのがいい。

ありぼん131さん,ママ,30歳,千葉県

元々付き合いがあまりなかったのなら、出産を期に頼るというのも有りかもしれませんが、あまり頼りたくないとか、義両親を信用できないとかであれば、今まで通りの付き合いでいいと思います。

私の場合は、義母が15分離れた所に住んでいますが、ちょこちょこ頼って息抜きしてました。

ころちゃん?さん,ママ,27歳,北海道

産後義母がお手伝いに1週間泊まりに来てくれたのですが、昔の育児を押し付けようとしてきて、今の育児の方法を説明しても納得してくれず、義母が行ってきた方法を強要してきました。

また、口は出してきますが育児にはノータッチ、必要最低限の家事しかしてくれず、ずっとテレビを見て義父の文句を聞かされていたので、とても苦痛な時間でした。

産後に義母が来てくれてから、苦手になってしまったので、程々の距離感を保っていた方が良いと私は思います。

nyanaoさん,ママ,35歳,石川県

元々の付き合い具合にもよりますが、自分が気にならない程度で、無理の無い方を選んで頼れば良いと思います。赤ちゃんのお世話に無理をしているなと感じたら、少しサポートをお願いしてみる。

サポートをお願いする事に、気を使う方に無理していると感じるのであれば、無理せず、ほどほどの距離に付き合いにしたり、サポートしてもらう事に気を使わないように、割り切れるぐらいの感覚になれる方がいいと思います。

臨機応変にほどほどに対応できれば良いと思うのですが、夫に頼れない場合、公共の施設や制度など利用するのもひとつだと思います。

相談や、コミュニティ、イベントなどあるので、そこでもサポートしてくれるので、義理の実家のサポートがすべてだと思わず、上手にそういったところを利用する方法も考えてみると楽かもしれません。

あやまるさん,ママ,27歳,栃木県

私は産後両家の両親と近いことから、旦那と喧嘩することがたびたびありました。特に、旦那からはあの時?と思っていたと言われることが多かったです。

私は義両親からの一言に傷つくことがありました。みんな良かれと思ってしているのは分かっていますが、程よい距離を取ることが大切だと感じました。

はまっきゅさん,ママ,34歳,山形県

わたしは自分から頼ることはしませんでした。ガルガルではないけど、やはり嫌だなーって思うことがあっても言えないし…。物資供給などなら喜んで頼りますが。あと、買い物のお願いとか、直接赤ちゃんと関わりのない程度のものを…(笑)。

saori☆さん,ママ,24歳,広島県

育児をしてみて、どうしても難しいようであれば頼むのもありだと思う。なので、産後の体調や育児次第で、旦那さんと相談して決めるのが良いのではないかと思います。私は無理して頼る必要もないのかな、と思います。

ぐっちあかねさん,ママ,27歳,茨城県

私は義実家で産後お世話になりました。しかし、産後のイライラで義父にキツい口調になったことなどを旦那側の親族にぐちぐち言われることになり、逆にモヤモヤしてしまいました。なので、程よい距離でお付き合いしていったほうが良いかと思います。

あっちゃん95さん,ママ,29歳,福岡県

結婚当初から同居しています。子どもが生まれ、家事の合間や夫が不在の時、義両親どちらかに見てもらうことがあります。が、どちらも遊ぶだけでそれ以上手出ししません(おむつ替え、お風呂、寝かしつけ、離乳食補助など)。

もう少し手伝ってよ、と思う時もありますが、それ以上手出しされない事で、自分自身に親として自覚が生まれている気がします。

深く関わったことがないという事ですので、遊んでもらうだけでも頼ってみてはどうでしょうか?手出しして欲しく無いことは、旦那様から言ってもらうとか。

ひたろあたろままさん,ママ,26歳,長崎県

やはり、どうしようもないときに少し頼るのも必要だと思います!お義父さんお義母さんも、お孫さんの様子見みたいと思います!頼りすぎもよくはないですが、程よい距離でお付き合いしていくべきだとおもいます。

家庭環境が違うため、育児に関してしてほしくないとこなどでてくるとは思いますが、その都度、話し合い旦那さんの協力も得てお付き合いしていくのがいいと思います。

匿名さん

私も義実家の方が近く期待してしまいましたが、逆にストレスになり期待しない方がいいなと思いました。私の場合は、やってやってる感を出されて、結局途中から来なくても大丈夫ですと断ってしまってました。

断ってからは自分でやらなければならないので、大変でした。もし、頼りたいのであれば、やはり自分の実家の方が気が楽だと思います。

イヴキさん,ママ,32歳,埼玉県

私は自分の実家に里帰りだったので…。ですが、サポートを頼めるならほどほどに頼んでもいいかと思います。1人でもちろんやってる方もいますが、私はサポートがあって大分救われました!

ただ、実母と義母親は違うのかもしれませんね。今までのお付き合いの仕方等で変わってくるかもしれません。事前に相談できるのがベストですよね。

ちりちりさんさん,ママ,30歳,埼玉県

義理実家が近所だった為、義理両親が毎日来ました。それがかなり苦痛でした。自分の身体は痛いし、寝不足で横になりたいのに…。どうしても気を使ってしまうとは思うので、全く無いのも何かあった時に困るので、ほどほどでいいのでは。

ふぅ314さん,ママ,25歳,千葉県

義実家の両親に、何か頼みごとをするのは気が引けますよね。しかし、孫には変わりないので、きっと頼んだら引き受けてくれると思います!本当に大変な時は遠慮せず、頼むべきなのでは。少しずつ頼むようになれば、きっと仲もよくなっていくのでは。

あつめぐさん,ママ,32歳,福岡県

孫は何人目でもかわいいようで、うちのケースでは世話を焼きたいようです。でも責任はないので、なんでもしようとします。誰が抱っこしてもかまわないですが、長い間抱っこしていたり寝ているところを起こしたりと。

実家ではないのでやめてと簡単には言えないし、結構困ります。自分で子育てはこうしたいとある程度決まっている人であれば、義実家のサポートはあまり受けないほうがいいと私は思います。やっぱりストレスもたまらないし、自由にできる実家が一番です。

うりぽんさん,ママ,27歳,群馬県

産後はゆっくり休んだ方がいいと思うので、実家の方がよいかと思います。ただ、義実家が面倒見てくれるというなら、甘えてもいいと思いますが、無理はしないように…。

夫婦でいる以上、今後もお付き合いしなければいけないので、ほどよくお付き合いするのがよいかと思います。

由香りんさん,ママ,37歳,福岡県

お義母さんは、同じマンションの違う階に住んでいます。1ヶ月実家にいて、そのマンションに帰りました。

帰ってからは、お義母さんに子どものお風呂を首が座るまでお願いしました。そのおかげで、子どももお義母さんになついていますし、よい関係が築けたと思います。

匿名さん

私自身も出産するまで、義父母との関係は希薄でした。孫の出産を楽しみにしている感じは伝わっていましたが、どのように接したらいいかわかりませんでした。なので、産後は頼るつもりもありませんでした。

産後(産後20日頃より)孫の顔を見せるという名目で、義実家を訪れていました。義父母はメロメロで、孫のことはなんでもしてくれました。自分のために義実家へ行くのではなく、子どものためにと思い行ってはいかがでしょうか。

ななともさん,ママ,27歳,岡山県

私の実家も遠くて(高速で8時間)里帰り期間を長くしました。義理実家は2時間かかるのですが…。家に顔見に来る程度にしてもらったほうが、ストレスにならないかなと…。子育てしてみて辛いと思うようになったら、頼るくらいでいいかなと思います!

くみかんさん,ママ,40歳,神奈川県

これまでの関係性や、これからどのような関係性を築きたいかによると思いますが、こじれてしまうと厄介なので、ほどほどが良いと思います。

自分のことなら何とも思わないことも、子どもが関わると神経質になってしまうこともありますし、価値観の違いやジェネレーションギャップもあって、実家でも大変な人もいるので、義実家はもっと大変かもしれないことを念頭においた方が良いと思います。

孫の誕生を喜んでいると思いますし、子どももおじいちゃん、おばあちゃんに愛される経験をすることも良いことだと思いますので、顔を見せに行ったり、時々頼られると良いのではないでしょうか。

匿名さん

うちはもともと義実家と車で5分の距離だったのですが、実家の母が数年前に亡くなっていることもあり、里帰りしてもサポートが望めないこともあり、最初の子どもが生まれたのを機に完全同居になりました。

同居したばかりの頃はやはり遠慮がありましたが、義両親にとっても初めての内孫ですし、こちらも初めての育児で、ひとりで悩むよりは義母がいてくれて何かと心強く頼りになりました。

義両親との関係性もあると思いますが、自分が何を手伝ってもらいたいかをちゃんと伝えて、自分のできることは自分でやるなど、ほどほどの距離感でお付き合いをしてみればいいのではないでしょうか?

あやたけさん,ママ,31歳,愛媛県

手伝ってもらえるなら産後1ヶ月は助かるかと思いますが、やはり他人同士なので関わる事に不満はでるかもしれないですよね…。経験者だからと色々言われるのも嫌だし、昔と今の子育てって全く違うから、理解されないことも多い。ストレスになっちゃうかも。

ゆぃさん,ママ,32歳,山口県

あまり関わることもなく過ごしていましたが、妊娠をきっかけに、できることがあればなんでもいってと言われ、産後しばらく夕飯のおかずを作ってもらっていました。

主人の分のおかずだけでもいいので…といって。そのおかずは主人に仕事帰りに取りに寄ってもらっていたので、会うこともなく…。すごく助かりました。

匿名さん

私も義実家車で10分くらいのところにありますが、産後に気を使うのがきついので、ほどほどの付き合いがいいと思います。

頼ってもいいとは思いますが、お互いに気を使うので退院してお宮参りまでは会ってないです。産後1ヶ月は気も使わず、頼りやすい方に頼ればいいかなと思ってたので、自分の実家に頼ってました。

e-mさん,ママ,37歳,愛媛県

初めは、産後に義実家に頼るのは、自身のストレスが増えるばかりではないかと嫌々でしたが、義実家に産後に里帰りをして、毎食食事を作ってもらい、私と赤ちゃん、旦那様の家族の身の回りのお世話も積極的にしてもらいました。

おかげで、産前よりも関係性も近くなり、相談事もしやすくなりました。子どもが成長し、今後も助けてもらう事を考えると、いい機会だったと思います。

匿名さん

サポートを受ける、とまではいかなくても、顔を出す程度でもいいので、ちょこちょこ顔を見せると安心するのではないかと思います!ママと子どもに負担のない範囲で。できるならたくさん行って、しっかりサポートを受けてもいいと思います。

rrrcielさん,ママ,22歳,千葉県

義両親は遠方に住んでいて、私の両親も遠方に住んでいるため、直接的なサポートは受けませんでした!しかし、料理するのも大変でしょう、と食べ物やフルーツなどを送っていただきました。

ただ、義実家が車で10分ほどでしたら、○○してあげるよ?って言われたら甘えさせていただきますが、自分からはお願いしづらいかもしれませんね。

匿名さん

私の両親は健在ですが、母は持病を持っており、父がまだ現役で仕事をしていて帰りも遅いため、実家に里帰りをして夜泣きなどで迷惑をかけることが嫌なので、里帰りは考えていません。

義実家は両親共々、健康で初孫のためとても楽しみにしており、義母にお世話になることも少し考えました。

しかし、それは母が嫌がるため避けようと思いますが、看護師さんや他の方に聞いても、産後は想像以上に体力が奪われ、赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいの為、里帰りか義実家にお世話になるべきだと皆さん口を揃えて言います。

私はどちらも少し難しいので、ヘルパーさんなどを頼もうか検討中です。

クタベさん,ママ,22歳,愛知県

私も旦那の実家の方が近いです。でも毎日旦那の実家に行く訳ではなく、旦那の休みの日に行くくらいで、その時にお風呂やちょっと出かけたい時に預かってもらったりしています。

距離が近いのですぐ頼れますが、あまり任せすぎてもと思いますが、頼りたい時は頼っていいと思います。自分のためにも!

まあくんママさん,ママ,28歳,福岡県

義両親は孫が生まれたことで、介入したいという気持ちが強いと思います。なので、頼らないと義両親は気分を害されると思いますが、頼りすぎると自分自身がきついです。

私の場合、実家同士は30分ほどの距離ですが、普段生活しているところは他県です。週末は実家に帰っているのですが、帰らないとどうしているのかと連絡が来たり、帰ると仕事を早退して家で待機されています。自分が疲れない程度の付き合いでいいと思います。

ゆりさんさんさん,ママ,42歳,愛知県

今の時代、ネットや地域のサポートシステムなど使いながら、産後もなんとかやっていけると思います。無理して協力してもらう必要もないと思います。

ただ、今まで深く付き合ったことがない、というだけなら、これを機会に関りをもってみるのもよいかもしれませんが。私は義父母と完全同居なので、あまりアドバイスにはならなくてごめんなさい。

Yurimikiさん,ママ,35歳,愛知県

家事は楽になりますが、常時いると気を使ってしまい、逆にストレスや疲れがたまるので、ほどほどの距離感がベストだと思います。その方が、両親も赤ちゃんをかわいがってくれると思います。この時期に深く関わると、その後もずっと深く関わることになりますよ。

A.産後、義実家は頼らない方がいいと思います

きききーちゃんさん,ママ,34歳,埼玉県

とにもかくにも気を使います。自分の気づかないところで気を使ってます。

いつでも頼りたいという感謝の気持ちは伝えるのは大切ですが、産後のホルモン問題もありますし、自分がゆっくりする為にも、義理実家は落ち着いてからお宮参りの時くらいに会うくらいがちょうど良いです!

A.産後の義実家のサポート その他の回答

ayuminnnnさん,ママ,25歳,静岡県

同居ですが、最初は張り切っていたものの言っていた事の半分以下、むしろ退院後から全て1人で家事などもやりました。期待してしまうなら、手伝って貰わない方が気持ち的にも楽だし、産後で気が立ってるしで、頼らない方が気を使わなくていい気がしました。

ゆー(????ω????)さん,ママ,23歳,京都府

私は産後サポートなしで子育てしています。近くに実家はありますが、父子家庭で義実家は車で1時間かかり、ペットも飼ってらっしゃるので、頼るに頼れないので元からサポートしてもらう気はなかったです!サポートなしでも何とかなりました(笑)。

義実家が近くて助けてもらえるなら、1~2時間だけでもみてもらうかもしれないです!1時間でも誰かに見てもらって、自分の時間があるのとないのでは全然違いますからね!

※掲載内容や連絡先等は、現在と異なる場合があります。

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